Happy New Year!

Hoppas att alla får en trevlig och mysig dag/natt! Akta bara så ni inte ramlar ner i alkohålet ;)

Nyårsplanerna

Planen för nyårsafton är som följande. Det blir jag, Danne och två kompisar som ska äta middag tillsammans, spela sällskapsspel och festa lite. Om vi senare vill gå ut och dansa så gör vi det, vi planerar ingenting utan allt får bli som det blir. Har nyss varit iväg på systemet och handlar tolvslagsskumpan och lite andra drycker. Jag har även ordnat min del av middagen imorgon, desserten. Och så klart handlat massa glittrande bordsdekorationer, tutor och glittriga sugrör. Menyn i morgon kommer att se ut som följande:

Förrätt: Toast skagen (Danne ansvarar för detta)

Varmrätt: Fläskfilé och klyftpotatis hörde jag det ryktas om (Våra två kompisar ansvarar för detta)

Efterrätt: Kladdkaka med hallon, grädde och kiwi (Mitt ansvar)

Sällskapsspelet för kvällen är "Med andra ord" som tydligen ska vara riktigt roligt. Det där spelet när man ska beskriva ord utan att använda ordet. Ordet sandstrand får alltså inte beskrivas med ordet sand eller ordet strand. Man ska istället säga till exempel småkornigt grus precis vid vattnet, där man brukar ligga och sola. Ja, ni förstår! Det kan ju faktiskt bli riktigt roligt, speciellt när det är under tidspress och med lite rundhet under fötterna.

Jag har inte bestämt mig för om jag ska vara nykter i morgon eller inte. Tycker att jag har reagerat konstigt på alkohol sedan jag började sänka min medicin, men jag vet inte. Ska inte dricka sprit i alla fall utan kommer hålla mig till cider och öl.

Nu ska jag ta mig en titt på Rapports årskrönika och se hur mycket hemskheter som egentligen hänt under det gångna året. Sen blir det ett långt varmt bad med en god bok.

Freedom

Det har varit en ganska bra dag idag. Känner mig fri från min säng, som numer känns som en sjuksäng. Jag riktigt känner hur bakterierna bryts ner i mig nu och jag blir piggare för varje timme som går! Danne däremot har börjat bli sjuk nu, hade vi ens kunnat räkna med annat? Hoppas att det inte bryter ut lika mycket på honom bara.
Har utöver Tuna Park besöket på eftermiddagen varit hemma och haft det mysigt bara. Danne har en vän över på besök och vi har käkat gott och suttit på nedervåningen och tittat på fotboll, snackat skit och spelat spel. Precis en lagom dag helt enkelt!

Ska för övrigt tillägga att jag just satt och tänkte på en lustig sak. Finns det bloggar som varierar mer känslomässigt än de som är skrivna av oss med panikångest? Jag är mycket tveksam. Men det är ju så det är, ena dagen är perfekt medan man nästa dag bara kan vilja gräva ned sig. Idag har det nog varit en medeldag. Det är liksom som en väldans känslomässig berg- och dalbana. Men det hart väl sin charm det med... eller?

Har varit på Tuna Park med Danne idag. Skulle handla en nyårsklänning var tanken, men jag hittade ingen. Kändes inte som att jag hade så mycket energi i kroppen heller, så vi gick bara en liten stund. Danne är sjuk nu också, så risken finns väl att det blir en nyår hemma. Men vad gör det egentligen? Bestämde mig i alla fall för att ha en klänning som jag redan har hemma och köpte strumpbyxor, en handväska och en kofta istället. Sen får det bli vad det blir helt enkelt.

Attackerad igen..

Ångest. Min kropp är fylld av den där skiten igen. När jag var som sjukast och svagast såg den sin chans att komma och härska igen. Hade jag ens räknat med något annat? Så just nu känns allt väldigt tungt, vill inte träffa människor.. och får panik vid tanken på nyårsafton. Jag vill inte längre fira nyår, jag vill isolera mig... Låsa in min själv i någon liten vrå någonstans så långt bort från alla partyhattar och raketer som möjligt. Kanske kan sträcka mig till en middag med några nära och kära. Vill inte känna så här!!
Har ont i magen... dumma stressmage. För en stund skulle jag vilja vara någon annan än mig själv. Någon som bara kan leva för stunden, någon som bara kan släppa allt och bara ha roligt. Någon som Någon som kan festa utan att behöva oroa sig.. Någon som KAN!

...någon som inte är jag..

Ett råd från mig till er

Kyl inte era drickabackar på balkongen om temperaturen sjunker allt för mycket under minussträcket.

2009

Snart är 2008 över, jag sitter här och funderar på hur 2009 kommer att se ut? Hur vill jag att det ska se ut? Vad kommer att hända? Kommer det ske stora förändringar eller kommer jag sitta här om ett år och tycka att det inte är så stor skillnad mot detta år?
Det känns som att det kommer bli ett år med mycket förändringar och som att mycket av min framtid kommer att avgöras detta år. I maj slutar jag skolan, kommer jag hitta ett jobb då? Eller kommer jag att börja på högskolan efter sommaren? Hur kommer året vara mellan mig och Danne? Kommer vi komma varandra närmre eller glida i sär (hemska tanke)?

Ja, det är väl bara att vänta och se..

Depp

Frustrationen i min kropp är inte mänsklig just nu. Jag vill göra något, vad som helst!, som inte utspelar sig i denna lägenhet. Men den här dumma sjukan verkar inte vilja lämna min kropp, när ska energin komma tillbaka?
Känner mig väldigt deppig över lag, tycker inte att någonting känns särskilt bra... men alla negativa tankar har ju en tendens att dyka upp när man är understimulerad. Vill bara gråta känns det som. Känner mig så ensam i denna stora tomma lägenhet... men jag kan ju inte begära att Danne ska sitta hemma och tråka med mig mer nu. Det är så himla typiskt, nu när han äntligen är ledig ända fram till den 8 januari så ligger jag hemma och är sjuk och kan ändå inte umgås med honom. Jävla skit.

Jättefrisk till nyår

Började spela ett strategispel på Zylom för typ 5 timmar sedan. Nu har jag klarat spelet och funderar på hur klockan kunde gå så fort? Man kan ju inte sluta spela vissa spel när man väl har börjat. Danne är på krogen så han borde vara hemma om cirka en timme eller så. Han skulle köpa med sig mumsiga smörgåsar från Subway som vi kan äta till frukost imorgon.
Var ute en sväng idag i alla fall. Åkte till Apoteket för att fylla på alvedon- och nässpraysförrådet och passade samtidigt på att gå in på affären för att handla lite mat. Trodde jag skulle tuppa av på väg tillbaka till bilen sen. Jag är nog inte så frisk ändå. Absolut senast på tisdag måste jag vara jättefrisk! Måste ju hinna handla nyårsklänning och sen så måste man ju vara på topp på självaste nyårsafton. Men vad händer på nyår egentligen? Känns som att alla bara går och väntar på ett bra erbjudande, men det tycks inte komma. Har mina aningar om att det kommer bli nyårsfest hemma hos oss. Brukar alltid vara jag och Danne som får ta tag i saker om ting om det ska bli av. Vad ska ni göra på nyår kära läsare?

Friskare

Jag mår myckt bättre idag, inga tabletter behövs ens för att känna så. Då kommer vi till nästa problematik. Ett problem som jag alltid tycks misslyckas med. Det vill säga att jag tycker att jag är helt frisk nu på dagen och går ut och hittar på något för att senare ikväll vara ännu sjukare än igår. Jag tänker inte falla för den en gång till. Idag ska jag vara lugn, jag ska stanna hemma och bara vara. Så jävla trist, men så får det bli.
Just nu, i skrivande stund, kom Danne in och frågade om jag inte orkade följa med en sväng ut till Tuna Park. Mellandagsrean lockar, men människor med massor av olika bassilusker får mig att avstå. Nej, nu ska jag vara stark nog att visa mig svag.

Hello my dear bed, nice to see you again.

Bara massa sjukprat

Känner mig lite piggare nu ikväll efter att ha ätit ordentligt och fått i mig mycket vätska idag. Har varit uppe ur sängen små korta stunder för att sträcka på mig lite. Gud så ont man får i alla leder, framför allt i nacken, av att bara ligga. Jag just smörjt in den otroligt stela nacken med tigerbalsam, bara efter 5 minuter eller så fick jag tillbaka en del av rörligheten. Det känns dock som att det brinner i nacken på mig.

Nu väntar jag på att min älskling ska komma och krypa ner i sängen med mig. Att sova ensam är nog det värsta jag vet när jag är sjuk. Tror kanske att jag får vänta ett tag på honom då han sitter med en kompis på nedervåningen och spelar någon form av hockeyturnering på PS3an. Jag har lyssnat till deras jubel, varierat med en del svordomar, i cirka 4 timmar nu skulle jag uppskatta.

Ett par alvedon slank just ner i magen på mig i hopp om att få en god natts sömn. Känner mig som värsta tablettmissbrukaren. Speciellt när jag nyss också tog min ångestmedicin. 4 tabletter i ett svep, ja herregud. Tur att man inte har det så här för jämnan. Angående min ångestmedicin så har sänkningen fungerat riktigt bra. Jag har, som jag nämnde tidigare, sänkt den från 40mg till 30mg. Om några veckor ska jag sänka den till 20mg; Om jag vågar. Ska nog ta och diskutera med min läkare först i alla fall. Det som är så himla trist här i stan (är det så i alla städer?) är att jag inte har en fast läkare, de hyrs in till vårdcentralerna i perioder så varje gång får jag dra hela historien från början för att de latmaskarna inte orkar läsa hela min tjocka journal. Därför har jag dragit mig för att gå dit väldigt länge nu, var nog en bra bit över ett år sedan faktiskt. Ska ta mig i kragen angående det.

Dags för en sista besträckare innan jag ska spendera ytterligare massor med timmar i denna underbara säng...

Mer julmat

Nu har jag ätit mina första julmatsrester. Normalt sett brukar man ju vara sjukt trött på julmat när det kommer till annandagen, men det smakade alldeles fantastiskt gott! Kanske beror det på att jag inte varit på andra julbord med jobb och liknande innan jul. Har ju bara ätit det på julafton och så nu idag.
Jag är trött på att ligga till sängs. Det gör ont i hela kroppen. Har försökt gå upp några gånger och förflyttat mig till soffan, men det finns inte ork till det. Redan efter ett par minuter så får jag svettningar och tung andning... det är liksom inte värt det.

Finns det någon bra tv-serie där ute som jag har missat? Vilken är din favorit? En hel box med bra avsnitt är nog precis vad jag skulle behöva just nu.

Spända käkar

Jag har ständig spänningshuvudvärk av mina konstant spända käkar. Vad kan man göra? Hur ska jag få mina käkar avslappnade? Tror att jag gör det under hela nätterna när jag sover. Någon som har tips?

Ångesttabell

Vet att många personer med panikångest och agorafobi som läser denna blogg och jag skulle vilja dela med mig utav en övning som kan vara bra att använda sig av när man utmanar sin ångest/fobi. Skriv ner denna tabell på ett papper och använd dig av den så fort du känner att det är något du inte riktigt kommer att klara av:

Vad är det jag ska göra?
Vad är det värsta som kan hända? (Kan vara fler saker)
Sannorlikheten att detta kommer att inträffa? (Ange i procent)
Min ångestnivå inför uppgiften (0-100) är?

När du sedan har utfört vad det nu var du skulle utföra ska du svara på följande frågor:

Under uppgiftens gång vad min ångestnivå (0-100)?
Inträffade det värsta tänkbara?
Om det värsta tänkbara inträffade, hur hanterade du det?
Vad är sannorlikheten i procent att detta inträffar nästa gång?
Ångestnivå (0-100) efter uppgiftens avslut?

Spara det du har skrivit ner och använd det sedan till din fördel nästa gång du ska göra någonting. När man har fått en hel lista på massa saker är det lättare att släppa sin ångest för att man kan se vad man klarat av tidigare.

Lycka till!

Sängliggande

Jag kunde sova mycket bättre i natt. Vaknade med frossa vid halv 4-tiden och fick fylla på med ny alvedon. Men jag kunde somna om efteråt igen. Vaknade för ungefär en timme sedan och ligger här i sängen och funderar på vad jag orkar ta mig för. Jag har kommit fram till att alla sysslor för dagen måste kunna skötas från sängen. Försökte gå ner på nedervåningen i går kväll och det var så sjukt ansträngande att huvudet började pulsera ännu värre. Får nog pina mig själv kvar i sängen hela dagen idag. Det skulle absolut inte vara några problem alls om jag hade varit frisk, då skulle jag mer än gärna ligga här och slöa. Men nu när jag är sjuk och inte har möjligheten att göra något annat så är det helt plötsligt inte alls lika glamouröst. Tack och lov för min bärbara dator!

Febrigt tidsfördriv

Om inte jag hade haft värktabletter det senaste dygnet så vet jag fasiken inte hur det hade gått. När man har mycket feber lever man liksom för de där stunderna som kommer efter att man har svettats ur febern och innan man börjar frossa igen. Tiden där emellan är ovärdelig. Det är då man får passa på att dricka, äta och gå på toaletten. Saker som man inte orkar med när man mår som sämst. Just nu har jag pinat mig upp i sittande position utan att vara inom den där ovärdeliga tidramen. Jag tog ett par tabletter för en halvtimme sedan och börjar dock känna av en liten förbättring.
Att småbarn kan orka vara uppe och leka för fullt med 40 graders feber är för mig en gåta. De som annars är så små och känsliga blir plötsligt mycket starkare än vi vuxna människor. Medan vi ligger i sängen och tror att vi är halvt döda kan dem gå och tjata på mamma om att de vill gå ut och åka pulka. Galet!

Tiden går dessutom väldigt sakta när man är sjuk, den här dagen har kännts hur lång som helst. Jag gör mitt bästa för att fördriva tiden genom att lyssna på P3 och kolla på Tv när jag har ork till det. Såg nyss på Stjärnor på slottet, och har beslutat mig för att Christina Schollin är en mycket märkligt speciell människa. Hon känns så oäkta på något vis, som om hon försöker framställa sig själv på ett sätt som egentligen inte är hon. Så perfekt. Janne Loffe Carlsson och Jonas Gardell däremot, de är så äkta rakt igenom att man bara vill krama om dom. Så otroligt underbara människor. Nu ska jag titta på sista avsnittet av Bonde söker fru som jag har blivit pinsamt engagerad i detta år. Var det några som faktiskt blev kära på riktigt?

Min julafton

Natten till julafton drömde jag att det hade kommit snö när jag vaknade och att man slapp fira ännu en grön jul. Suckade till lite när jag vaknade och förstod att det bara var en dröm. Men när jag kikade ut genom fönstret så visade det sig att det låg ett vitt täcke där ute ändå. Och ännu mer rasade ner från skyn. Lycka.
Jag och min älskling började, enligt vår egen tradition, med att byta våra klappar i sängen på morgonen. Han hade köpt tre jättefina urnor i olika storlekar (love them!) med motiveringen: "Ja, du brukar ju tycka om sånt där fint tjaffs som man egentligen inte har någon nytta av". Kan man annat än älska den motiveringen? Jag fick även jättefina ljuslyktor och ett massagefotbad.

Klockan 10 var vi hemma hos mina föräldrar för att äta julfrukost. Dannes föräldrar, bror och mormor Stina var också med. Vi hade det supermysigt och mitt och mammas julspel blev, inte helt oväntat, en succé. Det var så skönt att ha hela familjen samlad för en stund.

Efter lunch så var det bara mina familj + Danne kvar. Vi hade julklappsbyte och gjorde oss senare klara inför kvällen. Mamma gjorde mig så fin i håret med lockar och blommor! Vi tittade lite på Tomten är far till alla barnen innan det var dags att åka vidare. En av de absolut bästa svenska filmerna, alla kategorier!

Lagom till Kalle Anka var vi framme i Skogstorp. Vi var 26 personer, varav 8 barn, som umgicks och hade mysigt tillsammans. Det blev julbord, tomtebesök och en hel del glögg för vissa personer. Underbart mysigt att se alla storögda barn som fascineras av jultomten. Man kan så lätt komma ihåg den där förväntansfulla känslan man hade som liten på julafton.

Vid 22-tiden så åkte jag och Danne hem. Jag hade huvudvärk och kände mig allmänt seg efter den långa dagen. Slutsatsen blev i alla fall att det hade varit ett av mina bästa julaftonfiranden någonsin. Från morgon till kväll! Och så otroligt mycket juklappar jag fick! Bortskämd kände jag mig, men det är ganska mysigt att vara bortskämd ibland.

• Badkit (skrubborstar och sånt)
• Oljeljus
• Choklad
• Trisslotter (tyvärr ingen vinst)
• Bodycream & Showercream
• 3 vackra prydnadsurnor
• Fotbad
• Ljusstakar
• Örhängen
• Kontanter
• Presentkort på H&M
• Fotvårdskit (olja, fil mm)

Tror att jag fått med allt nu.. så sjukt fina saker!

Julaftons natt vaknade jag med otroligt hög feber. Jag yrade och svamlade om vartannat samtidigt som min kropp skakade okontrollerbart. Jag fick nästan panik innan värktabletterna börjat fungera och febern gick ned. Då var klockan halv 4 på morgonen och det har fortsatt likadant hela tiden så fort alvedonen går ur kroppen. Just nu så ska jag försöka få i någonting i magen... känner inte att jag vill ha ett hemskt illamående också. Jag är i alla fall glad att jag mådde bra hela julafton... Och idag är det Juldagen och mpnga gör sig redo för att gå ut och festa. Danne hade sett fram emot det jättelänge, men han valde att stanna hemma och ta hand om mig ikväll. Sötnos.

Måste vila nu...

Jag önskar alla mina bloggläsare en riktigt god och mysig jul tillsammans med nära och kära!

Almost done

Mer än väntat har blivit gjort idag. Mötet på jouren blev inställt och jag hade turen att kunna låna svärmors tvättstuga. Så nu är bakning och tvätt avklarat. Har också varit med och klätt granen hos mamma & pappa. Senare ikväll, när vi kommer hem, så ska vi klä vår lilla gran också. Sen är det bara lite städning och barnvaktning kvar innan det bara är mys för hela slanten. Jag älskar att fara omkring så här och jag finner det faktiskt inte alls stressande som så många verkar göra.

Julen är min tid, jag älskar julen... Jag älskar allt med julen! Det är så roligt att ha en så stor familj att dela det med :)

Memories

Nyss när jag och mamma var ute i förrådet för att hämta granen så hittade vi massor av mina gamla gosedjur och leksaker från jag var liten. Jag trodde inte att någonting fanns kvar efter en brand vi hade i förrådet för fler år sedan, så nu blev jag helt sentimental. Danne blir nog inte lika sentimental när jag ska lasta in alla fyra kartonger i bilen och ta med hem :)

Bild 1: Mina gosedjur
Bild 2: Små dockor och annat

Bild 3: Saker jag gjort i skolslöjden

Resultat

Här är resultatet av baket; Solskensbullar och saffranskaka! Solskensbullarna kanske inte riktigt hör julen till, men dom är ju så goda! Någon som vill smaka?

Dan före dan före dopparedan!

Nu är det snart julafton. Jag har sjukt mycket som jag ska lyckas pressa in dessa två dagar innan. Jag är nu hemma hos mamma och ska baka det sista. Ikväll har jag möte på jouren och någonstans måste jag pressa in lite tvättning av kläder. Det skulle vara så enkelt om vi hade haft vår tvättmaskin inkopplad (nu måste man ju anpassa sig till bokad tid). Sedan måste vi klä granen ikväll också, det blev inte av igår.
I morgon ska jag städa av lägenheten så den är fin över julen, sen ska jag vara barnvakt till tvillingarna på eftermiddagen... Har en hel hög julklappar som jag måste slå in också, men det kanske jag kan hinna med när degen jäser idag... hum... ja det gäller att vara effektiv. Och kvällen i morgon, ja då är det ju mys med familjerna med skinksmörgåsar och julmusik! Precis som det ska vara!
Danne jobbar mellan 11-19 nu de sista dagarna innan julledigheten, det är väldigt skönt då man får lite extra tid på kvällen innan han måste nanna kudde.

Nu måste baket ta fart här! :)

Helvete

Han kom trea.

Vi tar dom på mållinjen!

Pratade med Danne över SMS och beskrev min besvikelse över att jag inte blev tillfrågad. Han sa att han kunde slå ut sig själv och komma hem till mig istället om jag ville. Men jag sa åt honom att spela skiten av dom! Skulle kännas lite bättre om Danne i alla fall tog pottpengarna av dom. Det är ändå 1000 kr som någon av de andra inte skulle vinna. Pratade med honom igen för en stund sedan, då var det tre spelare kvar. Tvåan vinner också pengar, så nu är chansen stor i alla fall :) Jämlikheten ska segra till slut!


(okej, det kan vara så att jag tar detta steget för långt)

Kyrkråtta

Är det för tidigt att ta fram julgranen? Jag brukar alltid ta fram den dagen innan julafton, men det känns ju som att man inte riktigt hinner njuta av den då. Under själva julhelgen är vi ju nästan inte hemma någonting, och sen ska den ju bort. Jag ska nog be Danne hämta den från förrådet när han kommer hem så vi kan klä den tillsammans.

För övrigt så har jag pengaångest igen. Såg att jag inte ens får 3000 kronor från CSN denna månad.. vilket betyder att Danne kommer få betala massor igen. Fan vad jag hatar det! Letar omkring efter extrajobb, men det finns ju verkligen ingenting att få nu när folk bara blir sparkade överallt. Hur gör alla människor som pluggar? Jobbar alla vid sidan av? Det går ju inte att klara sig annars... Satans skit! Kul att vara fattig som en kyrkråtta nu inför juldagen och nyår när alla ska ut och ha roligt... Men jag får väl sitta hemma och äta överbliven julmat tills jag kräks. Ja, jag vet att jag lider av "tycka synd om sig själv-syndromet" just nu. Men det tänker jag göra ett tag. Klart det finns dom som har det värre, men för mig räcker detta för att sänka ner mig ett tag...

Jävla grisar!

Ibland blir jag så jävla trött på den här sjuka könsdiskrimineringen som fortfarande finns i omåttliga mängder. Tjejer ska ha rosa, pojkar ska ha blått. Tjejer ska vara hemma och mysa medan killar ska iväg och kolla på fotboll. Satan vad jag blir trött på det där ibland, mycket för att jag mest umgås med killar för att jag gillar "killiga" grejer. Idag var jag på O'learys och tittade på fotboll med Danne och ett gäng grabbar. Efter fotbollen ska jag och Danne köra hem dom för att dom ska ha en pokerturnering. I bilen frågar dom Danne om inte han vill vara med och lira. Och där sitter jag som ett fån och blir hemkörd utan att ens ha blivit frågad om jag vill vara med. Vad är det för jävla skit?! Men jag kanske bara ska acceptera det för att jag är tjej? För att jag borde förstå att det var en "grabbgrej" som inte innefattar någon från det feminina könet. Men jag får väl sitta här och lägga någon jävla Harpan medan de är iväg och har trevligt tillsammans.

De 10 dummaste misstagen klyftiga personer gör

När jag läst ut Lyckoformeln, som nu för övrigt börjar bli riktigt bra, ska jag ge mig på boken De 10 dummaste misstagen klyftiga människor gör och hur man undviker dem. Jag har tjuvbläddrat lite i boken då jag bvar så nyfiken på vilka dessa misstag kunde tänkas vara. Här följer rubriken, och underrubrikerna, på varje misstag (kan beskriva dom lite djupare sen när jag läser boken):

Det första misstaget: Hönapöna-syndromet - Att tappa huvudet. Självuppfyllande profetior. Att tänka relatistiskt. Lyssna till dig själv. "Vad är det jag menar?". Att avvärja katastrofen. Att syna bevisen. Notera dina tankar. Försvara dig själv. Vad är det som inte stämmer med den här bilden?. Många vägar bär till domedagen. Att tänka ett steg i sänder. Att skydda sig - med måtta.

Det andra misstaget: Tankeläsning - Ju närmare relation, desto större illusion. Vi och våra antaganden. Att tolka ledtrådar. Slutningsfenomenet. Att feltolka fakta. När du får fel signaler. Varför det är så svårt att göra sig kvitt tankeläsningsmisstaget. Att sätta namn på problemet. Ifrågasätt dina antaganden. Hur vet du det?. Att skapa en ersättningsbild. Att säga sin mening. Att läsa sina egna tankar.

Den tredje misstaget: Att ta det personligt - En kommentar - skilda reaktioner. "Hur går det för mig?". Följden av att ta det personligt. Att ta det personligt - några vanliga situationer. Sten på börda. Att analysera sig bort från personfixering. När du har rätt att känna dig kritiserad. Att välja sina strider.

Det fjärde misstaget: Att tro på sin PR-agent - Hur en överdos av positiva tankar kan få negativa följder. PR-agenter i det vanliga livet. Den inre PR-agenten. Verklighetsprövning. En sant vinnande inställning.

Det femte misstaget: Att tro på sina kritiker - Stämgaffeln. Varför blir vi så känsliga för kritik?. Att lära sig ifrågasätta sina kritiker. Att sålla och gardera. Den inre kritiken. Att avgöra när kritik kan vara till nytta. Att vänta med sitt svar. Att handskas med kritik. Att lyssna till kritik är inget misstag. Att tysta vibrationerna.

Det sjätte misstaget: Perfektionism - Perfektionistens skavanker. Höga krav är bra. Det perfekta måttet perfektion. Varför är det så svårt att kompromissa?. En väg till förändring. Den "perfekta" inställningen. Att formulera sina krav. Att bli flexibel. Steg för steg. Någonting, inte ingenting.

Det sjunde misstaget: Jämförelsenoja - Förmågan att jämföra. Med jaget som utgångspunkt. Omgivningens tryck. Jämförelser och drivkraft. Sporren som trubbigt redskap. hur påverkas du själv. Jämförelsenojans symptom. En dos stärkande verklighet. Andras ärliga åsikt. Än sen?. Vad är du beredd att offra?. Att ändra på jämförelsen. Ett steg i sänder. Fördelar kontra nackdelar. Att jämföra mindre.

Det åttonde misstaget: Tänk om... - Att formulera om Murphys lag. Den felaktiga premissen. Att skapa problem. Det positiva eller realistiska "tänk om..". Att oroa sig med urskillning. Att ifrågasätta "tänk om"-tänkandet. Att avleda tankarna. Tid för oro. Att avsätta tid för förberedelser och avkoppling.

Det nionde misstaget: Det kategoriska borde - Ordet borde. En skräddarsydd lista. Praktiska borden. Problematiska borden. När dina borden är för trånga. Att bredda bron. Att analysera följderna. Skulle ha och borde ha. Att lämna det som varit. Att handskas med skuldkänslor. När olika borden kolliderar. Tillåt dig själv ett visst svängrum.

Det tionde misstaget: Ja, men... - Kökskniven. Ett klent surrogat. En ödesdiger mix av misstag. Första steget mot ja. Från "ja, men" till "ja, och". Rollspel. Vänd på tanken. Att säga ja till andra. Att hävda sin åsikt - och säga nej till andra. Att handskas med en "ja, men"-person.

Jag tror att alla kan hitta något läsvärt i denna bok. Själv är jag särskilt intresserad av att läsa om misstag tre och fem, när man tar det personligt och hur man ska handskas med kritik. Två saker som jag verkligen måste lära mig bättre. Sedan åttan och nian, "tänk om.." använder jag alldeles för mycket och ordet borde finns ju näst intill alltid i mitt huvud. Jag ser verkligen fram emot denna bok!

Enligt planen!

Jahapp, då var det kväll igen. Har gjort precis det som stod i planeringen för dagen. Sitter fortfarande hemma hos svärföräldrarna och gosar lite med tvillingarna. Har fått alla julklappar färdighandlade och det var en smärre plåga att gå i butikerna denna dag. Vad som händer i kväll är lite osäkert än så länge. Lutar nog åt lite festande. Just nu kollar vi på fotboll och dricker lite diverse alkoholhaltiga drycker. Trevligt :)

En oväntad vändning

Nu är klockan strax nio och jag får gå och sova om jag vill. Men nu har vi precis ätit en mysig middag och placerat oss på nedervåningen för att se lite på TV. Vill inte sova riktigt än. Det är ju så mycket mysigare att mysa. Tror dessutom att det skulle komma en komedifilm med tema jul på TV snart, så det kan ju bli en bra avrundning på denna dag. Och att somna i från filmen i Dannes famn är ju inte helt fel det heller. Jag mår bra just nu, riktigt bra. Och då har jag faktiskt fått en riktigt positiv vändning på mitt tänkande. Jag har fått för mig att jag mår bättre för att jag sänkt min medicin, att det var dags att göra det och att kroppen därför reagerar positivt. Vart kom denna underbara tanke ifrån? Jag är inte den som är den och tänker börja fundera över den saken. Tanken får bara finnas där, och jag ska njuta av den så länge den stannar!

Jag är trött. Jag är så fruktansvärt trött. Kan det inte bli kväll snart?

Julbak

Julbadet är avklarat, jag känner mig renare än någonsin. Jag tänkte nu fortsätta dagen med tema jul genom att strax åka hem till mamma och ha lite julbak. Lussebullar och något mer smaskigt ska det bli. Jag bara älskar att jag har fått den riktiga julkänslan i år, då är det så himla mycket roligare att göra alla juliga saker.
Jag känner av tröttheten i huvudet nu, men jag försökte somna ett par timmar förut vid 9-tiden och det var helt omöjligt. Det är nog lika bra det ändå, kommer bli en väldigt god sömn i natt har jag på känn. Och i morgon är det lördag, vilket innebär att min älskling är kvar i sängen i morgon bitti! Underbart!
I morgon har vi ganska fullt upp. Ska först med Danne och min svåger hem till mormor Stina och hälsa på. Vi har inte varit där sedan morfar gick bort så jag räknar med ett ganska tungt besök. Men skönt att ha det gjort innan vi ses på julafton. Efter det ska vi vidare på lite julklappsshopping. Och senare mot eftermiddagen/kvällningen så ska jag på mysa med tvillingpojkarna igen! Var så länge sedan nu, senast var deras ettårsdag i slutet av sommaren. Vill ju inte att dom ska vara rädda för mig på julafton, så det är lika bra att påminna dom lite om mig innan dess :) Mysdag!!

Nu blir det av!

Sverige har börjat vakna till liv. Det är inte längre kolsvart utanför fönstret, det börjar lysa i fönstren på andra sidan gatan, online-listan på MSN börjar byggas på och jag känner mig plötsligt inte så ensam längre. I stället har mina funderingar övergått till vad som ska göras med denna dag. Ska jag ta den där spadagen idag kanske? Den har ju legat latent och väntat på mig ett bra tag nu. Rakning, kroppspealing, ansiktsmask, hårinpackning, varmt bubbelbad... ja, idag måste det bli av. Idag kommer det stora julbadet att ske. Kanske ska jag slå på stort genom plocka ögonbrynen och ha lite manikyr & pedikyr också. Ja herregud, jag kommer ju vara en helt ny människa.

Me, myself and I

Det var mysigt att få kramas lite med Danne innan han gick till jobbet nu på morgonen. Vi kröp ner under ett täcke i soffan och småpratade. Nu har han gått och det är precis lika tyst här som för en timme sedan. Här sitter jag, ensam med min hallon-Ramlösa, och funderar. Eller egentligen funderar jag på vad jag fundera på. Funderar man då? Eller är det mer som en planering inför ett framtida funderande? Ja, ni hör själva hur tankarna går när man ska vara uppe så här tidigt på morgonen. Det kan inte vara hälsosamt.
Nu hör jag P3:s nyheter för nionde gången sedan jag vaknade. Precis samma slinga som rullar om och om igen. Håller mig i alla fall väl uppdaterad.

Typiskt, nu tog hallon-Ramlösan slut. Så nu sitter jag är; Me myself and I.

Drömtolkning

Jag är, som jag nämnt tidigare, en person som ofta kommer ihåg och tolkar sina egna nattliga drömmar. Jag tror att våra drömmar kan säga oss så mycket från vårt undermedvetna som vi kan lära oss att tolka och förstå. Många gånger kanske inte drömmen säger något direkt när man vaknat, men under dagen kan man få en aha-upplevelse och förstå innebörden helt och hållet. Jag vet att många lever efter orden drömmar är bara drömmar, men jag tror att det är mer än så. Man kan få hjälp att tolka sina drömmar av 'professionella' drömtydare, men jag tror att vi tolkar allra bäst själva vara vi är öppna för det. Man ska nog dock akta sig för att övertolka saker och ting. Många personer, min sambo inräknad, tycker att det bara är tjaffs att läsa saker och ting ur sina drömmar. Själv har jag alltid trott på drömmarnas kraft och jag hoppas att fler människor lär sig att göra det.

Anledningen till att detta ämne kom upp är för att jag just satt och funderade över drömmar jag haft de senaste nätterna. Jag har befunnit mig i olika situationer där jag har varit så otroligt arg och osams med människor (inte människor jag känner) som jag möter i olika situationer. Det är ingen ilska som jag håller inom mig i drömmarna, jag snarare skriker och skäller högt. Frustrationen jag känner i drömmarna är sjukt obeskrivllig. Jag känner mig missförstådd, förnedrad och utsatt. Den senaste drömmen som jag hade i går natt så var jag i en tvättstuga. In kom en kvinna som hade tvättiden innan mig. Hon började hänga in massor av tvätt på tork på min tvättid och hade inga planer på att flytta sakerna när det var dags för mina kläder att torka. Hon hånade mig, kallade mig fula saker och vägrade låta mig torka mina kläder. Jag blev så arg att jag tog ner hennes kläder ur torkskåpet så fort hon lämnat rummet. När hon sedan kommer tillbaka har hon med sig sin mamma som är en tio gånger värre kopia av sig själv. Hon börjar skrika på mig och jag skriker tillbaka. Till slut kommer en man ner i tvättstugan som var hyresvärd i huset. Han stället sig först på tanternas sida och går emot mig han också. När tanterna sedan gått upp till sig och jag får förklara mig så ändrar han sin åsikt och säger åt mig att bara slänga in deras kläder i en korg och låta dom vara. Vartefter han går omkring där nere blir han också mer och mer irriterad på tanterna och till slut bestämmar han sig för att ge dom en varning. När jag senare ska plocka ihop min torra tvätt så lägger jag ifrån mig mobil och nycklar på bordet bredvid mig. Jag börjar packa tvätten och ser plötsligt att sakerna är borta. Jag öppnar dörren och där står kärringens morsa med min mobil i näven och säger 'ja, man ska ju ha koll på sina grejer'. Jag blev otroligt frustrerad och arg igen och vi börjar skrika på varandra. Jag kände mig maktlös.

Jag vaknade ganska svettig och kunde fortfarande känna frustrationen tanterna givit mig. Jag var helt slut i huvudet, precis som om allt varit på riktigt. Hur ska jag tolka denna dröm?

Jag funderar över vad tanterna symboliserar. Vad är jag frustrerad över? Vad är det som får mig att känna mig som en mindre värd människa? Vad är det som gör mig så arg?

Jag minns att jag hade en period för ungefär ett halvår sedan då jag drömde liknande drömmar. Precis samma ilska och frustration. Då kom jag aldrig fram till vad drömmarna betydde och efter ett tag försvann dom. Men nu när dom är tillbaka igen känner jag att jag verkligen vill veta.

Illamående

Gick faktiskt och la mig i tid. Redan klockan 10 släcktes lamporna i vårt sovrum och vi gosade in oss tillsammans. När klockan var halv två vaknade jag med ett ryck och ett hemskt illamående. Jag låg kvar och slumrade till en stund till, men strax efter två så mådde jag ännu mer illa. Och nu ligger jag här på soffan istället och funderar på vad det är som jag mår illa över. Är det riktigt fysiskt illamående eller är det en mage som oroar sig inför någonting? Denna ständiga frågeställning. Oftast brukar det handla om oro, men det känns inte riktigt så denna gång. Det är mer ett jag-vill-gå-och-kräkas-illamående. Tur att Musikhjälpen inte slutat sändas än, då kan jag ligga och glo på det i väntan på att må bättre. Är det ens någon idé att försöka somna om? Jag har sovit fyra timmar och känner mig just nu ganska utvilad faktiskt. Men å andra sidan så är klockan inte ens tre på natten och det kan hända att jag känner andra känslor innan natten är över. Slår vad om att jag skulle chocka Tanketroll om jag var vaken redan då hon först loggar in på MSN på morgonen. Tål att tänkas på.

Leendets kraft

En sak som jag har funderat ganska mycket på fick jag idag svar på i boken Lyckoformeln. Om man är väldigt arg, ledsen, förvirrad eller besviken... kan man då få bort dessa känslor genom att le och på så sätt få kroppen att tro att man är glad istället. Att det på något sätt skulle gå att lura kroppen till att känna någon som den egentligen inte känner. Jag menar, hjärnan är ju så van vid att skicka ut glada endorfiner i kroppen när man ler. Men enligt boken var inte hjärnan så lättlurad. Lite synd kan jag tycka. För att må bättre av ett leende måste leendet vara äkta.

Julkänsla till tusen!

Åh vad jag längtar till julafton nu. Fick värsta julkänslan nu när jag och mamma satt och pysslade med alla paketen. Dagen kommer bli så himla bra känns det som. Först ska vi hem till mamma & pappa klockan 10 på morgonen och äta julfrukost. Då kommer även svärmor, svärfar & svåger dit så vi kan mysa heeela familjen. Sen ska vi väl mysa lite, leka min och mammas jullek och vara umgås. Till Kalle Anka klockan tre ska jag och Dannes familj åka ut till Skogstorp och fira med hela släkten på Dannes sida. Tror vi kommer bli omkring 30 personer! Så det blir julbord, jultomte, julklappar och en massa mys där. Och en massa små barn också så klart! :)

Årets julaftonslek

Varje år brukar vi göra någon form av lek eller spel på julafton. I år kom mamma med en alldeles utomordentlig idé till vad vi ska göra denna jul. Det är lite blandning av både tärningsspel och lek. Vad vi behöver är två tärningar och cirka 25 små julklappar. Det ska bara vara billiga julklappar för omrking 10-kronan och sedan kör man någon form av hetsigt tärningsspel om att vinna och stjäla paketen från varandra. Vet inte exakt hur det går till, men tror att det kan bli riktigt roligt. Så idag ska vi iväg till Tanketrolls favoritbutik ÖB och försöka hitta massa kraffs som vi sen kan slå in i små fina paket.

Musikhjälpen

Sitter och lyssnar/tittar på Musikhjälpen på P3. För er som inte vet vad det är så är det ett radioprogram som sänds dygnet runt till förmån för Radiohjälpen. Det är programledarna Ehsan Noroozi, Kitty Jutbring & Henrik Torehammar som har låst in sig i en byggnad i Skåne och gör denna insamlingskampanj. Allt pågår mellan den 13-19 december och poängen med hela grejen är att folk (vi som lyssnar/tittar) betalar pengar för att önska låtar till programet. All musik som spelas är alltså önskade och alla pengar som önskningarna får in går oavkortat till Radiohjälpen. De tre programledarna är inlåsta i studion under hela den här tiden och de får dessutom inte äta någonting. Och med endast dryck i kroppen blir det lite snurrigt och en hel del roliga felsägningar. Hur som helst är det ett grymt bra initiativ som dessutom är roligt att följa. Jag är lite bitter över att jag inte upptäckte det förän idag.

Det sänds för övrigt en hel del på SVT2 också om någon skulle vilja se med bild också!
Kan också tillägga att det blir väldigt varierad musik som garanterat passar alla smaker eftersom det är vi som väljer musiken.

Lyckoformeln

Det har varit en skön dag, som verkligen har rusat förbi. Mina små kusiner blir så himla stora, var det inte nyss som jag höll dom som små bebisar i min famn?!

Nu sitter jag i alla fall här med en hög av nya böcker intill mig. Har genast slängt mig in i Lyckoformeln, av Stefan Klein, som Tanketroll har talat så gott om. Inledningen av boken känns lite tveksam, men jag ska läsa vidare och hoppas på att jag inte blir besviken :) Några godbitar finns det säkerligen där i alla fall.

Funderar på om jag ska läsa vidare nu eller om jag ska kolla på en film istället? Ja, som den nattuggla jag är kommer det säkerligen bli lite av båda delarna.

Kalas

Idag får studierna vänta till kvällningen. Ska ta mig in i duschen nu och sen göra mig i ordning för att först åka hem till mamma och sen åka till min kusin som fyller år. Vi skulle visst äta årets första julskinka-smörgås! Mums! Ska hinna till posten också och hämta ut mina böcker som jag beställt!! :)

Bäst att jag skyndar mig på nu! Ciao!

Pengar

Varför måste så mycket handla om pengar hela tiden? Det skulle i och för sig kanske inte göra mig så mycket om jag hade lite av dom! Jag är så trött på att leva på csn-pengar.. och jag har inte ens 100% av vad man kan få på grund av... någon konstig anledning med distansstudier. Mina pengar kommer in på kontot och räcker precis till att betala mat och räkningar. Poof, så är kontot tomt lika fort som pengarna kom in. Tycker det är extra jobbigt så här när det börjar bli jul, finns så många jag skulle vilja köpa julklappar till som jag inte kan i år. Och jag som alltid brukar baka massor med julgodis att bjuda alla på.. men nej, inte i år... de pengar jag har behöver sparas till mat :(

Tittade just på The Bodyguard på 5an, jag tycker verkligen om den filmen. Men det är nog mer för musiken i den än själva handlingen. Nu zappade jag över till 3an för att se slutet på Titanic. Det är skönt att bara ligga och slappna av. Jag känner verkligen nu hur mycket spänningar som försvinner i min kropp när jag tagit tag i skolan. Det har nog legat och tyngt mina axlar ett bra tag. Men nu sjunker det undan, precis som båten på TV'n.

Puuuh

Nu är jag änligen klar med den där satans uppgift tre. Det var nog den jobbigaste jag gjort genom alla kurser jag läst hittills. Men nu är det över, jag kan släppa och gå vidare! Tror inte att jag kommer att göra det andra arbetet idag också, det här tog alldeles för mycket tid. Men nu har jag två arbeten kvar på den här kursen och dom hoppas jag hinna göra i morgon.

Tanken slog mig just: Varför i hela friden skriver jag om detta på min blogg?

Kan dock tillägga att jag nu har proffskunskaper om diabetes, bröstcancer, lårbensfrakturer och strokes.

I gång!

Har kommit igång rätt rejält nu i alla fall. Det tredje arbetet som jag håller på med nu är ganska omfattande och kräver mycket research. Nästa arbete är mycket enklare, så kanske hinner jag med två idag också. Man blir ju helt hjärntvättad av att bara sitta och glo i datorn och böcker hela dagen så jag tar lite pauser här och där och har därmed också fått undanplockat här hemma och har lagat dagens middag. Kycklinggryta med cashewnötter. Mums!

Jag är väl för bra ibland!

Dum eller dummare?

Nu sitter jag här igen och vet att jag borde börja plugga nu! Jag vet precis vad jag måste få gjort idag och jag vet att desto snabbare jag tar tag i det desto snabbare får jag det överstökat. Ändå skjuter jag på det, ändå vill jag inte börja riktigt än. Vad är det för fel på min hjärna? I dessa tillfällen är jag expert på att leva i nuet och inte tänka på framtiden. Ska inte det vara en bra sak? Nej, inte i detta fall.

Mikroorganismer, inflammationer, desinfektion, smittkällor, normalflora, hygien, mikrobiologi, sterilisering, fagocutos..... ja ni ser ju vad roligt jag ska ha!

Fan Jenny, ta dig i kragen nu!

En hyllning till bloggvärlden

Alla människor borde ha en blogg. Eller i alla fall en dagbok. Men jag skulle nog säga att en blogg är bättre för att man faktiskt kan få någon form av respons på det man skriver.
Det är så skönt att bara kunna skriva av sig alla känslor man har inom sig. Man kan skriva vad man vill utan att någon kan säga att man har rätt eller fel. För det är bara mina tankar. Om någon stör sig på ens tankar så har de ingen som helst anledning att läsa ens blogg, och om de tycker om att följa allt jag skriver om så är det bara att läsa på.
Det som är så bra med bloggar är att det finns så många som handlar om så olika saker. Någon kanske skriver av sig lite kreativitet, någon samlar massor av idéer, någon berättar om resor, någon skriver om kärlek... ja, det finns ju verkligen bloggar för allting.
De bloggar som jag helst följer är nog de lite djupare bloggarna, där personer riktigt skriver ner sina innersta tankar och funderingar. Ofta kan det vara saker som man annars aldrig diskuterar med andra, utom med sig själv. De bästa bloggarna är skrivna av folk som skriver blogg för sin egen skull, som ett slags ventilationssystem.

Vem var det egentligen som startade detta med bloggande? Vem var det som fick det att bli så stort över världen? Den personen skulle jag vilja tacka. Tack du bloggstartare!

Hetspluggning

Jag har så sjukt mycket att göra i skolan nu. Ska i princip göra en halv termins arbete nu innan nyår. Det vill säga att jag ska skriva 10 inlämningsuppgifter och skriva två prov. Varför skjutar jag alltid upp saker och ting? Jag låg jättebra till innan jag åkte till England för praktiken. Hade till och med tagit med mig mina böcker dit för att plugga, men det fanns verkligen ingen tid. Och sen när jag kom hem har jag bara skjutit på det mer och mer för att jag vet att jag ligger efter.
Idag fick jag i alla fall äntligen tummen ur arslet och satte fart. Har gjort 2/10 inlämningsuppgifter. Jag måste vara nöjd med det, för just nu känns det som att allt bara snurrar i huvudet på mig. Men om jag fortsätter så och gör 2 uppgifter varje dag så har jag ju gjort alla tio på fredag och kan plugga till proven som jag kan skriva i mellandagarna. Hmm.. ja det låter lite för enkelt mot vad det är. Varje uppgift består av en hel del läsande och 2-4 dataskriva A4-papper.
Ja, jag får kämpa på helt enkelt. Man kanske skulle börja dricka kaffe ändå?

Dagförvirring

Varför är det så att vissa dagar känns som helt andra dagar än vilka dom är? Idag till exempel, det känns precis som att det skulle vara torsdag idag. Det är en riktig torsdagsdag helt enkelt. Vet inte varför, men ja, torsdag är vad det borde vara. Måndag känns helt fel.

Att växa genom möten - Kaj Pollak

Nu har jag läst ut boken. Kan inte säga att den är läsvärd, i alla fall inte om man läst många böcker om personlig utveckling tidigare. Jag kände att jag hade hört det mesta förut. Sen kan det ju alltid vara bra med en uppdattering, men då finns det bättre böcker än denna. Det fanns dock två stycken alldeles i början av boken som jag tog till mig lite extra. Tänkte ge er utdrag på dessa saker:

"Jag har något att lära av varje människa jag möter. Kan du peka ut en enda människa i din omgivning från vilken du inte har något att lära dig? I mitt förhållande till andra människor är denna grundinställning befriande. Jag har något att lära av varje möte med en annan människa! Varje möte blir mer spännande, mer givande och roligt med denna attityd. För bägge parter. I varje möte med en annan människa har jag något att lära mig."

"Tänk om det är så att inga möten mellan människor är tillfälliga. Tänk om det är så att varje människa jag möter är utsänd! När jag själv för första gången hörde denna tanke reagerade jag med tvivel. Omöjligt. tänkte jag. Vem kan hålla reda på alla möten?!
Men sakta började jag att pröva tanken. Och det blev ett märkligt och mycket påtagligt sätt mer givande att börja resa i livet med denna tanke. En del möten med kända och okända människor kom att bli mer spännande. Ibland nästan hisnande! Jag säger inte att jag alltid och ständigt lever med tanken, men; Tänk om varje människa jag möter är utsänd.
Jag börjar tro och tänka att det är så. Livet blir roligare och mer meningsfullt med en sådan tanke.
Om du ser tillbaka på ditt eget liv kan du se vilka människor du mött - alla - precis varenda en - på olika sätt har bidragit till och format dig till just den du är idag. I ditt liv dök inga andra upp än just de som du på olika sätt kom att möta. Just de och inga andra.

Pröva gärna tanken. Ta in den sakta. Lev med den en tid.
Tänk om det är så att varje människa jag möter är utsänd."

Jag tycker om dessa tankar. De är faktiskt precis som han skriver. Allt blir lite roligare och lite mer meningsfullt med dessa tankar. Eller vad tycker ni?

Låt oss tillsammans gråta av skratt!!

SÅ HÄR KAN VINTERN I NORRLAND UPPLEVAS AV EN INVANDRAD SNÖSKOTTARE

Kära dagbok!
9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täcktevarenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det någotvackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsingjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogenoch fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick taen vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö påjulen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vinternkommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag trorinte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att hanär vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till-20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jagvärmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jaginsåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommerverkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan villskaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jagtycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont somfan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man skakunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att görautom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skullenog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar närhon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt egetvardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vitaskiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom tvågånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom varupptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till denenda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom varslut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger attjag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka migen räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vitjävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen intekommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på migoch gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt avmig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersomhan ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jagtror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skullejuldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon intedet för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fankärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt avskyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på hansom kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra hangenom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntarpå att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igenallt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnadejulklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på attskotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog tillden jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag sloghonom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

Back in the game

Jag mår bättre idag, mycket bättre till och med. Men det hann bli ännu värre igår innan vi gick och la oss. Min mage kraschade i hop totalt och jag kunde inte annat än att bara gråta av rädsla för alla känslor som jag inte känt på så länge. Jag var så nära att återgå till min gamla dosering på medicinen, men jag gjorde inte det. Jag ska inte ge upp så lätt. Mådde mycket bättre när jag vaknade idag.

Vi har en väldigt skön dag idag. Har varit och storhandlat sen har vi bara legat här i soffan och glott på TV och ätit tacos. En väldigt skön dag. Och så ska vi nog fortsätta att ha det nu hela eftermiddagen och kvällen. Inte göra någonting som innebär någon form av fysisk eller mental ansträngning.
Fick låna en bok av mamma i fredags. "Att växa genom möten" av Kay Pollack. Har läst halva ungefär och tycker att han säger väldigt smarta saker ibland. Men mycket är bara blaha också. Ska i alla fall läsa ut den i hopp om att finna lite mer godbitar bland all onödig sörja.

Bio-besöket

Filmen var mycket bättre än vad jag hade hoppats på. Nästan så man vek sig av skratt några gången faktiskt. Men var det inte så att Björn Gustafsson skulle haft en roll i filmen? Har för mig att jag har läst flera artiklar om det... hur som helst så var han inte det.

När vi hade sett halva filmen fick jag ett sånt där hemskt tryck över bröstet. Som att en stor tung elefant står och stampar på mig. Ett hemskt ångesttryck. Vet inte var det kom ifrån, men självklart kan jag inte låta bli att fundera på om det har med min medicinsänkning att göra. Hade jag fått likadant om jag inte hade sänkt medicinen? I och för sig fick jag en ångestattack sist när jag var på bio med Linda också. Vad är det som händer egentligen? Bio har ju fungerat hur bra som helst förut.
Det känns inte som att det här var något jag behövde just idag. Nu har jag en klump av gråt i halsen. Vet inte varför, men det är säkerligen en blandning av oro för ångest och PMS. En god natts sömn med härliga drömmar vore inte helt fel just nu. Tur i alla fall att det är lördag så jag har en trygg famn att somna hos.

Imorgon ska bli en bättre dag. Imorgon ska bli en bra dag.

Bio

Ikväll ska vi på bio och se "Vi hade i alla fall tur med vädret igen". Det kan ju aldrig bli lika bra som den första, det är jag väl medveten om. Men man vill ju ändå se den! Hoppas på att den kommer generera i en hel del skratt. Jag älskar att se svenska filmer på bio, det är näst intill bara dom jag ser på bio. Och så går den på centrumbiografen också (vår största), så där är det alltid lite extra kul att titta. Det är nog tur att jag aldrig varit på en riktigt stor biograf, då skulle nog vår stora bli en liten fjutt. Men men, nu har jag ju inte det och ska därmed gå på den STORA biografen.

PMS

De senaste två dagarna har PMS:en härskat över mina dagar. Gud va sur man kan vara för allt och ingenting. Som en citron sitter jag i ett hörn av rummet och förpestar allting omkring mig. Vill bara skrika på någon, skälla lite eller i alla fall ge någon väldigt elaka blickar. Då känns det bättre för en stund. Men det är ju som vanligt inte mig det är fel på, utan alla runt omkring mig som plötsligt börjar bete sig som skitstövlar hela bunten. Alla på samma gång. Vilken slump.

Julmusik

Hörde nyss den här låten på radion, jag älskar den! Den är så mysig och påminner mig om så många jular från jag var liten. Har för mig att pappa hade den på en LP-skiva. Finns den kvar, pappa?

Inte enligt planen

Jag kom in i badrummet och skulle precis spola upp vattnet när jag insåg att badrummet behövde sig en rejäl storstädning. Så nu är sminket i ordningställt, badrumsskåpet städad, golvet skurad, badkar & toalett skinande rent... ja man skulle kunna säga att allt är rent utom jag. Tror jag tar en dusch istället och skjuter upp alla spabehandlingar till en annan dag.

För övrigt är jag förbaskat sugen på julbord.

Det stora julbadet

Jag är otroligt sugen på att umgås med människor idag... Göra något roligt! En privatfest skulle kännas guld. Men vad jag har hört om kvällen hittills verkar det som om de flesta ska vara hemma och göra ingenting. Danne ska iväg och ha pokerkväll med några kompisar. Så förmodligen blir det väl tv-mys med Idol-finalen tillsammans med mor & far ikväll. Men det kan nog vara ganska skönt det med.

Nu ska jag i alla fall ta ett varmt bad... Raka benen, kroppspealing, ansiktsmask och insmörjning. En helt ny människa ska jag känna mig som inom ett par timmar. Självklart ska jag lyssna på Julradio också för att känna lite julmys nu när det börjar närma sig. Och det är faktiskt ganska lätt att hitta den känslan när snön öser ner utanför fönstren och det är alldeles vitt överallt. Ja, vi kan ju kalla det för det stora julbadet.

Årskrönika 2008

Snart har ännu ett år gått och vi går över till 2009. Sitter här och funderar över allt som har hänt detta år. Året och Januari månad började i Liverpool tillsammans med Danne, svåger och svärföräldrar. En fantastisk resa och även mitt första besök i England. I Ferbruari flyttade vi hit till vår nya lägenhet, vilket nog är något av det bästa vi gjort detta år. Här trivs vi så himla bra. Det jag minns av Mars är så klart våra födelsedagar. Danne planerade en överaskningsfest för mig där massor av vänner var samlade i en välstädad lägenhet fylld av bubbelvin och ballonger. Det var en underbar kväll.
Tror inte det hände speciellt mycket roligt i April. Vet att jag hade min skolpraktik då i hemvården och att jag hade en ganska tung månad med mycket ångest. Sen har vi ju en hel drös med födelsedagar som ska firas denna månad också. Maj däremot minns jag som en väldigt rolig månad. Var iväg på en kryssning med Danne, Axel, Per och Veronica. Sedan var jag hos Karin i Oslo och firade 17 maj, tror det kan ha varit en av de rolligaste festerna jag någonsin varit på. I Juni var jag med Elli i Stockholm och såg Gavin DeGraw, det var så sjukt roligt. Något vi hade längtat efter i flera år som vi äntligen fick göra, och det blev precis så bra som vi hade drömt om! Denna månad var Danne bortrest i Österrike på fotbolls-VM.
Jobbade väldigt mycket under Juli månad men hann även med en vecka i Danmark tillsammans med Danne, hela min familj och mina kusiner. Det var en väldigt lyckad resa och vi fick en hel del sköna dagar på stranden. Augusti var förmodligen den jobbigaste månaden på hela året. Danne och jag hade en rejäl svacka samtidigt som jag jobbade otroligt mycket. Blev även av med mitt jobb i slutet av augusti. Har inga roliga minnen från den månaden. I September var jag trött på att må dåligt att jag bestämde mig för att ta en nystart och satsa min energi på skolan. Åkte på en sista minutenresa till Bulgarien tillsammans med Caroline, vilket var det bästa jag kunde ha gjort i det läget. Jag fick ladda mina batterier och bara glömma allt jobbigt för en stund. En otroligt rolig resa blev det dessutom. Oktober månad var en "hemma-månad" för mig. Jag spenderade mycket tid i min ensamhet och var väl inte direkt den sociala typ som jag annars är. Men man behöver ju det också ibland. November har ju varit höjdpunkten detta år, med min resa till England. Att få de tre veckorna som jag fick där i Southport är något jag kommer bära med mig hela livet. Något av det bästa i mitt liv hittills, absolut! Och nu sitter jag här i December och väntar på att ett nytt år snart ska starta. Jag har börjat trappa ner min medicin och har hopp om att jag i nästa årskrönika ska vara helt medicinfri. Nu ska jag bara se till att ha en underbar jul tillsammans med nära och kära.

Ja, det har väl varit ett ganska bra år ändå!

Biverkningar?

Jag har kännt av lite obehag i kroppen idag som jag tror har samband med minskningen av medicinen. Det känns som att det går darrningar genom hela kroppen, och om jag inte minns helt fel var det någon som hände när jag startade med medicinen också. Det är inga darrningar i den form att jag skakar när jag ska skriva med en penna, det är mer inuti kroppen som det känns. Det är absolut ingenting som stör mig nämnvärt, men det är ändå lite obehagligt. Jag vill inte gå in och läsa om min medicin på FASS, för jag vet hur jag är när jag ser en massa biverkningar.. då kan dom lätt komma till mig :)

Har inte gjort så himla mycket idag. Var i skolan i några timmar och hade en introduktion till medicinsk grundkurs (mycket om mediciner nu). Sen var jag hos mamma och lunchade och sen låg jag och Danne och hade mysigt på soffan, så mysigt att vi både slocknade och vaknade ett par timmar senare. Men det var skönt, för allt utom min nacke. Men den är för övrigt så mycket bättre idag, har inte ens behövt tagit någon smärtlindring.

Nu ska jag baka en mjuk sockerkaka, mums!

Njutning i nuet

Just nu känns allting perfekt för en stund. Jag halvligger i min sköna soffa, stearinljusen brinner på bordet bredvid, mina mysiga julstjärnor lyser i fönster, det snöar utanför.... Lägenheten är alldeles tyst borsett från mina små garv som kommer titt som tätt som resultat av en msn-konversation med väldigt låg humornivå. Jag sitter bara här och njuter av stunden som är just NU. Gud va skönt det är.

Ringaren i Notre Dame?

Efter att jag var hos naprapaten har jag varit väldigt öm, vilket han sa att jag skulle vara. Innan jag gick dit hade jag som uppsvullnader över några nackkotor och över några kotor i ländryggen. Nu är svullnadena bra mycket värre och jag börjar föreställa mig stora ringaren i notre dame-pucklar på min rygg. Men så långt ska det väl ändå inte behöva gå. Jag skulle behöva äta antiinflammatoriska tabletter för att få bort svullnaderna i och med att inflammationerna skulle försvinna. Problemet är dock att många av de tabletterna (som Ipren till exempel) fungerar inte ihop med min andra medicin. Så jag måste ta och prata med naprapaten på måndag om vad jag kan ta istället. Fungerar antiinflammatoriska krämer? Jag känner mig väldigt skeptiskt ställd till dom. Tills vidare fungerar ju i alla fall alvedon i smärtlindrande syfte.

Vilken är finast?

Ibland spelar det ingen roll vad man gör, det syns ändå inte. Man kan bahandla någon hur snällt som helst, men det märks inte. Hur man än är och vad man än gör så går det inte att förmedla det man vill. Frustrationen kommer som ett brev på posten och man känner sig plötsligt maktlös. Det värker i ens hjärta, viljan är så stark men resultatet förblir oförändrat.

Adobe Photoshop Elements 7.0

Fantastiskt program! Så mycket lättare att hantera än orginal-photoshop. Jag använder ju inte direkt de där avancerade grejerna som finns där ändå. Så nu sitter jag här och leker med lite olika bilder. Ganska roligt faktiskt :)

Jaja, jag är kanske inte så bra ÄN... men det är ju roligt i alla fall :)

Planen fungerade inte

Jag tittade på filmen Grace is gone, den var dock inte alls tråkig utan väldigt bra. Väldigt sorglig var den... men det var rätt skönt att se en så sorglig film. Då känns alla ens egna problem helt plötsligt inte så stora ändå. Lite ont i nacken, vad är det liksom?
Kanske ska ta och leta fram ett par alvedon så jag kanske kan somna sen. Men då måste jag ta mig upp här ifrån soffan, och det vettefan om jag har någon ork till. Men om jag efter mycket om och men till slut somnar här på soffan så vet jag att jag kommer ha ännu ondare i morgon. Den här soffan är alldeles för mjuk.

Rygghelvete

Jag somnade redan kl 21 på soffan ikväll. Hur trött som helst efter denna dag... Vaknade till en timme senare och tänkte förflytta mig upp till sängen och sova vidare. Det var dock lättare sagt än gjort. Hur jag än ligger så gör det ont i nacken, ingen position fungerar... Så nu, två timmar senare, gav jag upp och lämnade sängen. Jävligt irriterande.

Funderar på att leta fram den tråkigaste filmen i samlingen i hopp om att somna av ren uttråkning. Kanske kan fungera?

Dödsbud :(

10 minuter efter att jag skrev föregående inlägg fick jag ett telefonsamtal med ett dödsbud... Det är hemskt även om han levt ett långt och underbart liv. Vila i frid, morfar Harry.

Tråkigheter

Sitter hemma hos mor & far. Proppmätt efter världens godaste spenat. Om en timme ska jag promenera ner på stan och få ryggen fixad (förhoppningsvis).

Känner mig lite ledsen idag, eller snarare orolig kanske. Dannes morfar ligger på sjukhus och mår inte alls bra. Han är väldigt gammal, men jag hoppas verkligen att han klarar det här och får tillbaka lite krafter. Det är alltid så mycket tyngre med sånna här saker strax innan jul. Det är ju ändå familjens tid då man vill att alla ska må bra och umgås tillsammans. Mina tankar går till honom och älskade mormor Stina just nu.

Naprapat

Jag ska till en naprapat idag. I ett par år har jag haft ont i några kotor uppe mot nacken. När man rör vid dom känns det som jätteömma blåmärken. Jag har bara ignorerat det då det inte har stört mig nämnvärt. Nu har det blivit en svullnad över och runt dessa kotor och jag har fått likadant längre ner i ryggen. Och nu är det så illa att jag har ständig huvudvärk av alla felställningar och känner mig helt sned.
Jag är lite skraj över att gå dit. Som det är nu skriker jag högt bara någon försöker smörja in linnement över min rygg. Hur ont kommer det då inte göra när han är där och fixar? Hoppas bara det är värt det i efterhand. Klockan 15:15 ska jag vara där. Håll tummarna för mig!

Ännu en resa

Jag är nu i startgroparna för en sista tripp. Jag ska avsluta min resa som pågått de senaste åren. Jag ska försöka återvända hem helt enkelt. Detta betyder men andra ord att jag börjat trappat ner min medicin i ett försök att bli fri från den. Jag är nervös och rädd för hur min kropp ska reagera. 40 mg har nu blivit 30 mg. Det är ett framsteg.
Men det tar lång tid att bli av med min medicin. Den måste minskas successivt med jämna mellanrum innan jag kan få bort den helt. Detta på grund av att kroppen måste vänja sig av med den på samma sätt som den fick trappas upp när jag började.
Det var över ett år sedan min läkare sa att jag kunde sänka min medicin så snart jag kände mig redo. Det har tagit ett år för mig att få modet. Rädslan att allt hemskt ska komma tillbaka är oundviklig. Men jag känner mig stark. Jag känner mig redo.
Förhoppningsvis är det rätt tid och jag kommer klara resan gallant. I annat fall går det ju alltid att resa tillbaka igen och ta resan igen vid ett senare tillfälle. Men jag är helt klart optimistisk!

Certificate of Achievement

Jag fick mitt certifikat från England idag, men betyg och omdöme. Jag är så glad att jag bara måste skryta lite här på bloggen och dela med mig av min glädje. Jag fick högsta betyg med motiveringen:

"Jennys caring and friendly nature helped in creating a good holiday atmosphere for our guests. She was entusiastic of any task asked of her. Jenny worked particulary well with one of our guests with poor communication skills attending to his needs att all times. This was noted by another of our guests who has put Jenny forward for a volonteer award.
Excellent."

Jag fick också med nomineringstexten som en av gästerna skrivit om mig:

"As a disabled guest on respite holiday in Vitalise Sandpipers Centre Southport, I could not help being impressed by the exceptional standard of care and kindness exhibited by Jenny towards the incumbent guests, particularly those with extremely severe physical disabilities. She operated most effectively as a care teammember and displayed potential leadership abilities and conscienciosness beyond normal expectations."

Jag blir så lycklig när jag ser var dom skrivit om mig. Och ja, jag tänker suga åt mig vartenda ord.

Jag tycker om att...

1. Shoppa
2. Titta på Film
3. Fika
4. Gå på bio
5. Pyssla
6. Inreda
7. Skriva
8. Läsa
9. Teckna
10. Mysa
11. Bada
12. Vara social
13. Träffa nya människor
14. Lära mig nya saker
15. Höra hemligheter
16. Festa
17. Sjunga
18. Dansa
19. Lyssna på musik
20. Skratta
21. Planera
22. Bestämma
23. Titta på TV
24. Gråta till filmer
25. Resa
26. Lära känna människor på djupet
27. Baka
28. Göra manikyr
29. Vakna/somna tillsammans med min sambo
30. Försöka vara rolig
31. Julpynta
32. Äta sötsaker
33. Umgås med vänner
34. Göra saker som får andra att må bra
35. Vinna
36. Prata i telefon
37. Spela sällskapsspel
38. Sitta vid datorn
39. Umgås med familjen
40. Dagdrömma

Som ni säkert märker är många av sakerna jag tycker om att göra saker som jag gör hellre än bra! :)

Vi fortsätter på tema positivt tänkande och jag ger härmed en utmaning till Tanketroll: Skriv en lista på 40 saker som du tycker om att göra!

Krig i Eskilstuna

Den här staden är väl bara för patetisk ibland. Vi har tydligen för många krogar här i stan. Eller så har vi för få människor. Ett krig pågår emellan dessa även om det inte skrivs svart på vitt i tidningarna. Det var väl ett par år sedan som Harrys gick fruktansvärt bra, de hade ständigt fullt med folk och var det stället som de flesta gick till. När detta hade pågått ett tag kom det plötsligt ett anonymt bombhot mot Harrys, jag tror till och med det kom två stycken inom en kort period. Detta gjorde dock inte att folk slutade komma dit. Ett natt ett tag senare började det brinna inne på Harrys. Det var stängt och branden förstörde väldigt mycket. Hoppsan, nu kunde ju inte folk gå till Harrys längre.

Nu är det Statt som fungerar kanon på lördagar och det är totalt packat med folk där. Så vad tror ni hände i lördags? Någon/några jävla puckon ställer till med en enorm vattenläcka på övervåningen. Det hann gå väldigt långt innan det upptäcktes eftersom det inte befinner sig några folk där uppe. Det var först när det började regna på dansgolvet som det upptäcktes och festen fick evakueras. Det var då så pass mycket vatten att tacken när som helst hade kunnat rasa ner över festvåningen.
Ingen har åkt dit för dådet ännu, men det var tydligen väl planerat med två bortskruvade toaletter (det måste väl ändå ta en stund?).

Danne var precis på väg in på Statt, men hann bara komma så långt att han stod precis utanför när folk började evakueras. Så det var väl bara tur att de inte hann in egentligen, hade varit en aningens onödigt.

http://ekuriren.se/link.php?id=772017
Ja, vad ska man säga om allt detta? Idioter finns det gott om!

Jag är bra på att..

Såg att Tanketroll hade tagit en utmaning från Malves blogg som gick ut på att skriva 40 saker som man är bra på. Det brukar vara ganska svårt att komma på sådana saker om sig själv, men här kommer ett tappert försök.

Jag är bra på att...

1. Skriva
2. Sova extremt många timmar i sträck
3. Baka
4. Spela ordspel
5. Lyssna
6. Hjälpa människor
7. Komma ihåg ansikten
8. Komma i kontakt med mina egna känslor
9. Slappna av
10. Inspireras
11. Prata
12. Ta hand om barn
13. Ta kontakt med nya människor
14. Läsa av människor
15. Vara social
16. Få människor att se sina styrkor
17. Mysa
18. Överraska
19. Teckna av saker
20. Räkna
21. Engelska
22. Att organisera (INTE hemma)
23. Att göra grytor
24. Komma i tid
25. Rimma
26. Shoppa
27. Kontrollera min PÅ
28. Logiskt tänkande
29. Vara nyfiken
30. Vara kreativ
31. Göra Scrapbooking
32. Göra kortmakeri
33. Inte vara rädd för nya utmaningar
34. Lära mig nya saker
35. Skratta åt mina egna skämt
36. Vara romantisk
37. Bada
38. Planera
39. Drömma
40. Ge kärlek

Ja se där, det gick ju! Nu utmanar jag alla mina bloggläsare att göra en likadan lista. Det är faktiskt väldigt nyttigt.

Hemma är VERKLIGEN bäst just nu

Ja, nu är jag hemma igen. Det kändes faktiskt tyngre att sova borta denna enstaka natt än vad det kändes att vara borta tre veckor i England. Men det var väl också för att jag nyss kommit hem och hunnit vänja mig vid min egen säng igen. Hade ingen som helst lust att sova borta. Men hotellfrukostar (i Sverige!!) är ju fantastiska. Det innehåller ju allt möjligt man kan tänkas vara sugen på en tidig morgon, och en hel del som man inte alls är sugen på. Som sliskiga marmelader till exempel.

Utbildningen i sig var helt okej. Vi gjorde en del intressanta värderingsövningar och sånt. Alltid intressant att höra olika människors åsikter och viljor. Men vi var en grupp på 60 personer, så ibland kändes det som att det var lite väl surrigt. Gårdagen handlade också mycket om etik och moral och hur vi ställer oss till olika sådana frågor i vårt jourarbete. Idag har vi träffat en advokat och diskuterat jourarbete ur en mer juridisk synpunkt, väldigt givande. Sista passet bestod av information om etniska minoritetsfolkslag i Sverige.
I det stora hela var det en helt okej utbildning, jag är inte lika lyrisk som sist jag var iväg men då var det å andra sidan brilliant.

Nu har jag precis krypt ner med mitt täcke här i soffan. Är väldigt trött och seg... Har nyss tagit ett bad och ätit ett jättegod middag som min älskling lagat åt mig; schnitzel, potatis & bearnaisesås. Nu ska vi bara glo på TV tills vi somnar. Och i natt, då ska jag sova gott!

Rekord

Den senaste månaden har jag haft 666 besök på denna blogg. Det är ju sjukt mycket. I'm impressed! Och lite stolt.. :)

My day, today...

Dagen har bara sprungit iväg idag tycker jag. Har varit på kalas och firat min lilla Julia som fyller år och sen har jag varit hemma hos svägerska med familj och tittat på idol. Vi spelade lite Wii också, jag var fruktansvärt usel på tennisspelet. Jag ska nog hålla mig till mitt PS3 där det är knappar som styr istället för rörelser och koordination.

Klockan har just passerat midnatt och jag sitter här och funderar på om jag inte ska ta och sova. Åker till Stockholm i morgon bitti och kommer hem på söndag eftermiddag. Ska på en utbildning genom tjejjouren som handlar om etik i möte med olika människor. Tror det kan bli riktigt intressant.
Är inte direkt sugen på att sova borta igen nu, men en riktig hotellnatt går definitivt före att åka fram och tillbaka två dagar i rad. Danne ska bort han med, så det spelar egentligen inte så stor roll.

Mina tankar finns med dig Tanketroll. Vet hur jobbigt du har det just nu, men det kommer att vända! Snart har du medvind igen! Kramar!

På allmän begäran

Jag fick två frågor idag av en kär vän som också lider av panikångest. Hon frågade mig: Hur skiljer man på vad som är ens egen vilja och vad som är ångestens vilja? och: Hur utmanar man sig på bästa sätt till att bli av med sin ångest? Jag tycker det är en ganska svår fråga men sa att mitt svar skulle finnas här på bloggen när hon vaknar i morgon bitti. So, here we go.

När man är mitt inne i ångestens omslingrade armar är det svårt att tyda alla slags känslor. Har jag ont i magen för att jag har ångest eller har jag ångest för att jag har ont i magen? Är jag arg för att jag har ångest eller har jag ångest för att jag är arg? ni som är drabbade förstår säkerligen resonemangen. Ju längre man lever med sin ångest desto bättre lär man känna den, men man måste ha viljan att lära känna den. Många människor lider av ångest hela sina liv utan att hitta den där rätta viljan och orken att ta itu med den. Då tar ångesten över ens liv och kan styra dig precis som den själv vill.
Ni vet i alla tecknade serier då det ploppar upp en god och en ond liten figur på varsin axel av karaktärerna. Den onda lilla djävulen där, det är nog så jag föreställer mig ångesten. Som en liten ettrig person som är villig att göra vad som helst för att förstöra det mesta. Det man måste göra när dom står där på varsin axel och argumenterar, den gode och den onde, är att se till att den gode vinner debatten. Men det är lättare sagt än gjort.

Jag tror också att svaret på frågan finns där hos dessa små figurer. Den gode står för din egen vilja och den onde står för ångestens vilja. Jag sitter här och funderar så det knakar i huvudet på mig. Hur gjorde jag för att lära mig skilja på dessa figurer? Självklart gick jag på många, många nitar och lurades av den onde, men på något sätt är det som att han använder samma taktik mot mig gång på gång. Och när man bara har läst ut hans taktik och vet hur han aggerar i alla situationer, då kan man gå för knock out.

Av egen erfarenhet har jag sett att människor med ångest ofta är tänkare som gärna överanalyserar saker och ting. "Tänk om..." är nog den vanligaste inledningen på dessa personers tankar. Men just när det kommer till frågan om hur man skiljer på sin egen vilja och ångestens vilja så tror jag att det kan vara riktigt användbart. De kroppsliga symptomen på ångest kommer ofta när man ska utmana sig själv och göra något som man inte riktigt vågar, men vill klara av. Vi tar som exempel att man ska gå på bio, vilket är väldigt jobbigt för många med ångest och agorafobi. Dagar innan man vet att man ska in i den där biosallongen kan man få stressmage, huvudvärk, hjärtklappning eller alla andra olika symptom. Då är det så himla lätt att säga jag skiter i det och låta den onde vinna. Men du tycker om att gå på bio och du vill kunna gå på bio så du mår dåligt i flera veckor efteråt för att du gav upp. Det var alltså din egen vilja som ångesten tog över.
Om vi vänder på det hela och någon frågar dig om ni ska gå på bio om en månad och du tackar ja av bara farten med tanken att det ändå är så långt fram att du inte behöver tänka på det nu. Du har egentligen aldrig tyckt om att gå på bio, men tycker ändå att det kan vara en bra utmaning för din ångest att exponera sig lite. När det närmar sig får du alla fysiska symptom precis som vid tidigare exempel. Skillnaden är, att om du säger nej så kommer du inte ångra dig hur länge som helst för du vill egentligen inte gå på bio ändå. Självklart kan känslan av misslyckande ändå komma för att du inte klarade av det. Men är detta något du hade velat göra innan du fick ångest? Hade du försökt slingra dig ur det då också? Ja, vad är det då för mening med att ge sig själv en sån utmaning?

En bra utmaning är någonting som man verkligen känner att man vill klara av. Något som man, efter att ha klarat av det, känner sig otroligt stolt och lycklig över. Något som berikar ens liv helt enkelt. Det är precis samma sak som att man inte ska omge sig av människor som sprider negativ energi, men istället ska du inte ge dig själv utmaningar som ger dig dålig energi. Att utmana sin ångest tar enorma krafter och ofta kan man var otroligt trött efteråt, därför är det så viktigt att man gör saker man tycker om.

Utmaningar är bra, men det ska inte bli en grej som måste göras bara för att. Man ska nog se utmaningarna som en belöning till sig själv när man känner sig pigg och har krafterna till att klara av det. Inte som ett straff som måste utföras varje dag för att man ska kunna bli av med sin ångest nån gång.

Jag vet inte om jag har besvarat dina frågor, kära vän, eller om jag bara har svamlat omkring. Men hoppas du kan ha nytta av något jag skrivit i alla fall. Ångest är så olika för alla människor och alla lösningar passar inte alla. Tyvärr.

Varför gör jag alltid likadant? Känner mig friskare på morgonen och tar då tag i allt möjligt som ska göras hit och dit för att sedan åter igen må skit på kvällen. Men det var nog värt det ändå... att få tvätten ren och lägenheten städad.
Nu ska jag lägga mig ner här på sängen och vila en timme eller så i hopp om att huvudet slutar pulsera så förbannat.

Gud vilket givande inlägg.

Effektivitet

Idag har jag varit riktigt effektiv. Både städat och tvättat! Förkylningen är ytterligare lite bättre idag och den där kraftlösheten börjar försvinna. Har bara två saker till som jag måste ordna innan dagen är slut. 1. Apoteket och hämta min medicin. 2. Hämta tågbiljetterna till på lördag. Vet inte om jag nämnt det tidigare, men i helgen ska jag till Stockholm på en utbildning i etik. Ska bli riktigt intressant även om jag inte direk tär sjukt sugen på att sova borta igen.
Nu ska jag ta en dusch och sen ska jag mysa med min älskling.

Veni, vidi, vici

Min resa till England var ytterligare en stor bekräftelse på att den ångest jag har fårn och till, den framkallas av ingen annan än mig själv. Där borta har jag haft så fullt upp att jag inte har hunnit få ångest. Låter knäppt, men så är det. Jag fick stressmage ett par gånger, men det fick nog alla där borta i den stressen.. Men det känns skönt, jag är i total kontroll över mig själv.. bara jag ger mig fan på det! Jag klarar vad som helst, just nu känns det faktiskt så. Jag är stolt över mig själv.

På tal om ångest, kan någon av er läsare som själva har/har haft panikångest beskriva det bättre än så här: http://www.youtube.com/watch?v=XW4mBIhAF64 ?

Klassåterträff

En gammal klasskompis till mig håller på att planerar en klassåterträff. Det skulle då vara alla som jag gått med genom låg- mellan- och högstadiet. Det skulle vara så sjukt kul att träffa alla igen. Det var ju trots allt väldigt länge sedan man träffade de flesta. En del hälsar man på när man går på stan titt som tätt, men det är ju aldrig att man har tid att prata ordentligt. Vad gör du nu för tiden? Varför hör du aldrig av dig? Det var alldeles för längesen vi sågs. De enda personerna som jag har koll på nu är egentligen Elli & Karin. Men vad gör egentligen alla andra? Är deras liv på väg mot det håll som man trodde under skoltiden?
Vilka har lämnat stan? Vilka har lämnat Sverige? Är det någon som fått barn? Är det någon som rent av gift sig? Jag anar att mycket oanat har hänt de senaste åren och det skulle vara så sjukt roligt att få träffa alla igen. Det finns ju så många speciella människor i dessa gamla skolklasser (vi var två klasser, men umgicks mer som en stor klass utanför lektionerna). Man har ju så otroligt många minnen tillsammans efter nio år i skolan. Och även om vi var två ganska stökiga klasser som bråkade titt som tätt så tyckte nog alla om varandra ändå. Jag önskar inte att jag hade gått i någon annan klass i alla fall.

Hoppas det blir av!

England vs. Sweden

Hittills har det inte blivit mycket av med den där städningen jag hade tänkt mig. Har i alla fall fått upp stjärnan i sovrummet nu också. Istället för att städa har jag och Danne lagat mat, ätit mat och spelat tv-spel. Mycket roligare.
Nu är jag sjukt frusen, har krupit ner under täcket för att få upp temperaturen en aning. Ska snart ut i kylan, vilket jag inte ser fram emot. Vi ska visserligen bara ta oss till bilen och åka o storhandla. Men ändå, det är sjukt kallt inne på affären också.

Jag är helt konstig sen jag kom tillbaka från England, jag kan liksom inte ställa om mig själv tillbaka till Swedenmode. För det första så snackar jag engelska i sömnen varje natt när Danne kommer från jobbet och för det andra vaknar jag och inte vet vart jag är. I natt vaknade jag med ett ryck. Jag satte mig upp i mörkret, tittade mig omkring och såg att sängplatsen bredvid mig var tom (Danne jobbar ju). Jag försökte tänka efter vilken gäst det var jag hade hand om, men som jag tappat bort då jag råkat somna. Jag tittade mig runt i rummet men kunde inte avgöra vart jag var nånstans. Jag kände ju igen en del grejer men kunde inte förstå i vilket rum på Sandpiper jag var. Jag satt nog där och glodde i fem minuter innan jag fattade att jag var hemma och kunde somna om igen. Galet!

Feelings of Christmas

Jag tror att min sjukhet är aningens bättre idag. Har just varit iväg på Tuna Park med mamma och köpt julpapper till mina klappar! Ska plocka undan lite och sätta upp julstjärnan i sovrummet, sen ska jag ha paketinslagning. i år ska jag banne mig hitta den där riktiga julkänslan igen :)

Vill

Pappa kom med hostmedicin till mig. Tack världens bästa! Vet inte om jag skulle kunna sova i natt över huvud taget utan den. Jag har så sjukt mycket slem i luftvägarna att jag ibland inte får någon luft alls. Och fortsätter jag hosta lite till så kommer ett par revben ryka snart. Enorm smärta.
Dessutom är jag trött på att kolla på TV nu. Jag vill må bra, ha energi till att göra allt som jag saknat i England. Ja, jag är nog fan till och med sugen på att laga min egen mat (om Danne läser detta får han nog en smärre chock). Sen vill jag städa och lyssna på hög musik... och bada i skållhett vatten... Och börja baka inför julen.. och slå in alla julklappar jag köpte i England. Gud vad jag vill mycket.

Efter att ha varit så sjukt aktiv i tre veckor nu så känns det sjukt jobbigt att bara inte göra någonting alls. Där borta gjorde man så himla mycket meningsfulla saker hela tiden. Hjälpte någon att äta, sminka sig eller bara dricka en drink i baren.. Små saker som betyder så himla mycket för dessa människor. Ta med en person ner i poolen och låta dom flyta omkring där och njuta, många av dom har inte varit i en pool på många år. Jag älskar den känslan, när man ser glädjen i deras ögon. Även om alla inte kan uttrycka det med ord eller visa det med sitt kroppsspråk så kan man alltid se det i ögonen. Det spelar ingen roll hur handikappad en människa är fysiskt, i ögonen är dom som vem som helst. Med ögonen förmedlar de sina tankar, upplevelser och känslor. Det är fantastiskt egentligen.