Konstiga tankar

Jag har fått konstiga, obehagliga och otroligt jobbiga tankar. Jag vill inte ens skriva tankarna här... får då tror ni nog att jag är psykiskt störd eller något... är jag det?!

Jag blir galen! Måste boka en tid hos min läkare snarast... kanske borde börja gå i samtalsterapi igen?

Sömnstörningar

När jag mår dåligt har jag svårt att somna. När jag väl somnar kan jag däremot sova hur länge som helst. Min trötthet kan inte mätas med något annat. Vaknade flera gånger i morse men lyckades inte hitta kraften att ta mig upp. Först när klockan var 14:30 så pinade jag min själv upp ur sängen. Ja, herregud! Men jag vet ju att det blir så här när jag går igenom tunga perioder. Att pina mig upp tidigare är totalt meningslöst det med. För då är jag vaken i ett par timmar till ögonlocken börjar väga bly och jag somnar i soffan eller liknande.

Nu sitter jag och tittar på finnkampen på TV och sen ska vi åka hem till svägerska med familj och hälsa på. Gosa med Alvin och busa med Julle! Det är ungefär så det brukar bli :)

Nu ska jag ordna lite mat...

Labil.

Rubriken säger allt om hur jag är just nu. Mina känslor är utom kontroll och minsta lilla kan få mig att bryta ihop och gråta. Det är som att jag har så himla mycket känslor inom mig att så fort något händer så exploderar det lite inombords. Danne tycker också att allt det här med flytt och ekonomi är jobbigt.. det märks på honom även om han inte säger det rakt ut.

Vi har spenderat kvällen framför senaste Wallander-filmen. Skönt att bara sitta och slappa. Tidigare var vi på O'learys och tittade på fotboll.. Jag har också gjort inbjudningskorten till min svägerskas födelsedagsfest med 80-talstema. Det ska bli riktigt roligt att gå på. Alla ska klä sig som på 80-talet. Så det blir benvärmare, massvis med hårspray och plastörhängen för hela slanten!

Nu är det sängdags... kanske ska ta ett bad först så att jag kan slappna av? Får spola tyst i kranen så inte grannarna blir sura... eller skitsamma förresten! Låt dom bli sura! Vi ska ju ändå flytta snart.....

Det vackraste skrivet om kärlek

Få texter berör mig så mycket denna dikt av Nils Ferlin:

Kärleken kommer och kärleken går,
ingen kan tyda dess lagar.
Men dej vill jag följa i vinter och vår
och alla min levnads dagar.
Mitt hjärta är ditt,
ditt hjärta är mitt
och aldrig jag lämnar det åter.
Min lycka är din,
din lycka är min
och gråten är min när du gråter.

Kärleken är så förunderligt stark,
kuvas av intet i världen.
Rosor slår ut ur den hårdaste mark
som sol över mörka gärden.
Mitt hjärta är ditt,
ditt hjärta är mitt
och aldrig jag lämnar det åter.
Min lycka är din,
din lycka är min
och gråten är min när du gråter.

Accepterande.

Jag har börjat vänja mig lite vid tanken att flytta nu.. det känns fortfarande inte bra, men acceptabelt. Danne går i skolan i två år nu, och det är ju för att vi ska kunna få det ännu bättre sen i framtiden. Vi har varandra och det är ju det viktigaste. Så nu startar nästa projekt - hitta en ny lägenhet som är relativt billig men ändå trivsam och i bra läge. Någon som har tips eller förslag?

Kvällen har spenderats hemma hos Elli och Kristoffer. Vi blev bjudna på supergod middag och hade det trevligt! Kvällen blev inte så sen, men det gör ingenting. Jag tycker det är skönt att umgås med dom.. dom är ju lite som vi.. och allt blir väldigt avslappnat och skönt. Dessutom älskar jag att prata gamla minnen med Elli.. gud va vi har vart med om under våra år! haha!

Vad som händer resten av helgen har jag ingen aning om. Vi är bortbjudna på fest imorgon igen, men jag vet inte om vi är så sugen på det nu när vi har "festat" i två dagar i streck. Jag hoppas på en lugn hemmakväll med lite god mat och film. Och en hel del premier league blir det också förståss om Danne får bestämma :)

Frustrerad

Mina tankar snurrar i mitt huvud. Det är ju så larvigt det här med lägenheten egentligen. Huvudsaken är ju att vi mår bra och kan vara tillsammans. Men jag kan ändå inte låta bli att vara ledsen.. Jag vill inte, vill inte, VILL INTE!

Är det nu man ska börja be till de övre makterna? Ge mig ett jobb någon! Ge mig en inkomst som kan rädda oss kvar här i lägenheten! Kan inte någon människa som har så där ohyggligt mycket pengar bara råka läsa min blogg och säga att han vill skänka oss en årshyra eller något! Drömma går ju...

Jag vet att det här har varit på tapeten ända sedan Danne bestämde sig för att börja plugga. Men jag har ändå bara skjutit bort det och försökt att tro att allt skulle komma att lösa sig till dess. Men icke.

Vi har ju så otroligt mycket saker och möbler i denna lägenhet. Om vi ska flytta till något mindre och billigare måste vi göra oss av med en massa... den ena soffgruppen, det ena vardagsrumsbordet, matsalsmöblerna, baren... Ååååååh! Jag känner en sån enorm frustration att jag inte vet vart jag ska ta vägen.

Man borde väl vara lycklig att man över huvud taget har tak över huvudet? Att man har mat på bordet varje dag? Att man lever tillsammans med en person man älskar över allt annat på denna jord? Och ja, jag är så sjukt tacksam för det... Men att lämna en plats med så mycket trygghet... en plats där jag känner mig så otroligt bekväm och som jag älskar att komma hem till.. det är jävligt tungt..

Och inte bara det! Då kommer också pressen att hitta en ny lägenhet. Det är ju alltid riskabelt att säga upp en lägenhet innan man har hittat en ny. Jag vill verkligen inte behöva flytta till Årby eller Skiftinge som en ren nödlösning för att vi inte hittat något annat. Och när vi väl hittar en lägenhet kommer allt skit med packning, flyttstädning och sånt.. Jag avskyr att flytta!

Hur mycket negativt kan en människa egentligen komma på att skriva om detta?!

Nu har jag öst ur mig lite av mina tankar och ska försöka krypa till sängs innan det dyker upp nya. Jag ska sova i min älskade säng, bredvid min älskade sambo, i vårt älskade sovrum i vår älskade lägenhet!

Deppiga festligheter

Vi sitter hemma hos grannarna och festar lite. Passar på nu när alla är lediga imorgon. Men det känns inte så bra för mig.. jag är mest ledsen. Jag vet att det bara är en lägenhet, men för mig är det inte det. För mig är det en plats som jag är stolt över, en plats där jag känner mig trygg och en plats där jag trivs så otroligt bra. Aldrig har jag trivts så bra i en lägenhet förut.

Vad kommer att hända nu? Vart kommer vi att bo? Kommer vi att kunna trivas?

Åååh.. allt känns bara jobbigt...

Goda och dåliga nyheter.

Min älskling klarade matte-tentan idag och kom därmed in på utbildningen! Grattis till honom :) Det innebär dock också att vi innan månadsskiftet måste säga upp vår älskade lägenhet och hitta något billigare. Vi har absolut ingen säker inkomst så vi har inget val. Jag vill bara gråta... min älskade lägenhet!

Jag önskar så innerligt att ett fast jobb kunde dyka upp för mig nu snarast. Men oddsen för det är ju inte så stora så det är väl bara att förbereda sig på att börja packa flyttkartonger... fy fan :(

Sånna där onödiga bloggfrågor

Höger- eller vänsterhänt: Höger
Humör just nu: Varken glad eller ledsen. Jag bara är.
Favoritgodis: Choklad
Är det nåt du absolut inte äter: Lever, kål och annat konstigt!
Kläder just nu: En bomullsklänning som jag bara har hemma och slappar i.
Musik just nu: Filmmusik från TVn.
Vad sa du senast: Godnatt till min älskling.
Om du var tvungen att leva i en annan tidsepok, vilken skulle du välja då: Svårt, men jag skulle ha velat vara äldre under 80-talet så jag hade fått upplevt det.
Fisk eller badkruka: Fisk! Är det varmt ute så är jag mer i vattnet än i solen! Och är det kallt ute så hittar man mig oftast i badkaret :)
Saft eller alkohol: Beror på sällskap och tidpunkt.
Hur många kuddar sover du med: 1, sån där som formar sig efter nacken.
Favoritväder: Soligt, men inte för varmt!
Om du var fast på en öde ö, 3 saker att ta med: Danne, datorn & en massa fotografier på nära och kära.
Spelar du nåt instrument: Å nej, gjorde ett försök att spela tvärflöjt som liten... det var ju dömt att misslyckas redan från början.
Morgon- eller nattmänniska: Alla som läser min blogg vet nog redan svaret på det. En rakt igenom nattmänniska!
Sparare eller slösare: Slösare, men köper gärna inte onödiga prylar (sen kanske det som är nödvändigt för mig är väldigt onödigt i Dannes ögon). ;)
Bästa film: The Shawshank redemption
Tror på liv på andra planeter: Nja, bakterier och sånt kanske. Men inte något av mänslig typ.
Kommer du ihåg din första kärlek: Självklart
Älskar du henne/honom fortfarande: Jag älskar i alla fall mina minnen om och med honom.
Har du några homosexuella vänner: Ja.
Tror du på mirakel: Ja.. ibland så händer det!
Tror du på att det är möjligt att vara trogen för alltid: Absolut!
Ser du dig själv som tolerant mot andra: Ja, det skulle jag absolut säga. Sen har väl alla sina dagar med dåligt tålamod och kort stubin.
Ser du på kärleken som ett misstag: Ehh neej!
Hur många barn vill du ha när du blir stor: Jag vill ha 1 eller 2. Helst nu på momangen!
Bio eller promenad: Bio
Är du kittlig: Ja, det skulle jag påstå!
Snarkar du? Om jag är förkyld!
Stjärntecken? Fiskarna
Rädd för insekter? Dom är väl ingenting man vill ha omkring sig, men rädd skulle jag inte påstå.
Äckligaste insekten: Flugor
Största svaghet: Jag har väldigt svårt att ta kritik om mig själv eller något jag gjort.
Det här är jag bra på:Lyssna, prata och sova.
Bästa bok: Det finns så otroligt många. Men den bok som påverkat mig mest är Lucinda Bassetts Befriad från ångest.
Om du fick välja en superkraft, vad skulle du välja? Då skulle jag ha en superkraft där jag kan göra min själv osynlig.
Vad vill du jobba som? Jag skulle vilja ha en anställning på en kvinnojour eller på något annat vis jobba med våldsutsatta kvinnor.
Skriver du dagbok? Jag har skrivit dagbok så länge jag kan minnas. Men nu så får jag det utloppet genom min blogg.
Tänker du någonsin tatuera eller pierca dig? Jag skulle nog tatuera mina barns namn.
Stökigt eller välstädat? Oftast rörigt, men jag skulle gärna ha det mer ordningsamt.
Gungar du på stolen? Bara hemma hos mamma. Haha, hon har sånna där gungvänliga stolar.
Skulle du någonsin få för dig att hoppa bungy-jump? Aldrig!
Vilken hand håller du gaffeln i ? Olika
Är du rädd för blod? Nej
Saltar du på maten? Det beror på vem som har lagat maten, jag tycker om ganska salt mat.
Gillar du att sjunga? Ja - hellre än väl!
Anser du att du är stark? Ja, i vissa situationer. Men jaghar ju mina svagheter som alla andra.
Brukar du sola? Ja, men bara om jag kan bada också!
Vad gör du om du får hicka? Håller andan
Röker du? Har aldrig tagit ett bloss.
Snusar du? Usch nej
Använder du knark? Neeee..
Kaffe, te eller inget? Kaffe ibland, men aldrig te.
Har du en besatthet? Nej det tror jag inte

Intensiv dag

Trasdockans dag gick över förväntan, jättemycket folk kom för att deltaga under dagen. Skönt att vi i tjejjouren kommer ut och kan visa upp oss lite, det har varit alldeles för dåligt med det. Hoppas att tidningen nämner oss också i sin artikel.

Jobbintervjun blev ingen riktig jobbintervju. Han som jag skulle träffa stod själv i kassan i brist på personal. Han sa i alla fall att de behövde någon i disken och att han skulle ringa mig senast fredag om han kunde ge mig det jobbet. Så nu är det ännu mer vänta som gäller - men jag fortsätter att söka annat så länge.

Dagen blev väldigt intensiv och vid 19-tiden slocknade jag i sängen. Vaknade inte förän nu vid 22. Kommer jag kunna sova i natt? njaaa...

Jobb?

Klockan har just passerat 2 och hela staden verkar sova utanför fönstret. Tyst, mörkt och ensligt. Själv sitter jag framför TVn och tittar på Cheers. Borde sova för länge sen, har ganska mycket i agendan imorgon. Först förberedning för Trasdockans dag, sen dela ut information till alla människor som kommer dit. Vid 14-tiden måste jag smita iväg för att åka på arbetsintervju och sen är det raka vägen tillbaka för att vara med och avsluta dagen.

Efter det har jag ingen aning om vad jag ska göra. Antingen deppa över att fortfarande inte ha ett jobb att gå till eller så ska jag vara lycklig och njuta av att kunna tjäna lite pengar igen. På tal om pengar så kommer lönen från juli månad i övermorgon. Det är min fina lön, och jag blev riktigt nöjd med hur mycket jag får ut. Allt kommer dock gå till mat och räkningar, och det som blir över läggs till nästa månads utgifter.

Imorgon är det Dannes sista dag att plugga till matte-tentan på torsdag. Tentan som avgör om han kommer att komma in på sitt studieprogram eller inte. Jag är nog mer nervös än vad han är tror jag... det är ju så mycket som hänger på det här. Men jag tror att han klarar det, och Jonas också! Dom har varut så duktiga och kämpat med det här. Men torsdag blir en riktig nagelbitardag.

Nu: sömn.

Ångest-läsning

Nu ska jag ta tag i min ångest igen. Jag ska läsa Lucinda Bassetts bok Befriad från ångest igen. Kanske är det precis vad jag behöver? Bli påmind om hur det är och hur jag ska tänka för att bli ångestfri. När jag läste boken sist så tror jag helt ärligt att den räddade mitt liv. Tyvärr så hade jag ju inte börjat skriva min blogg ännu sist när jag läste den och kunde därför inte dela med mig av den. Det tänkte jag däremot göra nu.

Jag vet att många som lider av ångest och oro tycker att det är väldigt svårt att läsa om det. Så jag hoppas att någon av dessa människor hittar hit till min blogg och kan ta del av det bästa från denna fantastiska bok.

Mitt bröllop

Efter två helgen med bröllop känner jag nu ett enormt sug efter romantik. Jag vill gosa, tända ljus, äta mysiga middagar och bara bli överöst med kärlek. Nu ser ju inte verkligheten ut så just nu (alldeles för mycket orosmoment för att ha någon som helst ro eller ork till att vara romantisk) så istället sitter jag och drömmer mig bort till mitt bröllop i framtiden. Vad för klänning ska jag ha? Vilka ska bjudas? Hur ska jag ha håret? Vad ska vi ha för färgtema? Vem ska vara vår toastmaster? Vad skulle hända på bröllopet? Mat? Tärnor? Best man?

Det är mysigt att fundera. Och jag har väl kommit fram till att jag vill att mitt drömbröllop ska ha följande nyckelord: Kärlek, glädje, musik, humor & lättsamhet. Vår vigselakt skulle inte vara i en kyrka eftersom att Danne inte tycker om kyrkor. Så förmodligen skulle det vara utomhus någonstans. Något som jag verkligen skulle vilja är att vi skriver våra egna löften.. men jag är väldigt tveksam till att jag skulle få med Danne på en sådan idé. Han är inte så mycket för det där med bröllop. Och om någon ska fria i det här förhållandet så lär det bli jag.

Jag vill gifta mig när jag är omkring 30 år tror jag. Det känns lagom. Jag vill alltså ha barn innan jag gifter mig.. Barn är nummer 1. Åh så jag längtar till den dag då vi bestämmer oss för att det är dags.

Ne, nu får jag ta mig ur drömmarnas värld en stund och försöka ta tag i verkligheten :)

Nattfilm

Jag kan inte sova. Eller jag har väl kanske inte riktigt gjort ett ordentligt försök heller för den delen. Jag känner inte för att sova - det känns så tråkigt. Har nyss kollat på gamla high school-filmen The girl next door och nu satte jag på den lite nyare filmen The Hangover. Blev tipsad om sidan Moviestream där man kan streama en hel del olika filmer. Lite segt att dom måste stå och buffra i typ en timme först för att det inte ska haka upp sig. Men vad gör det? Time is all I've got... nästan.

Egentligen har jag ingen ro till att titta på film, jag gör mest en massa andra saker under tiden. Som att blogga till exempel. Filmerna rullar i bakgrunden mer som lite sällskap här i natten.

Jobbsökandet fortsätter...

I morse insåg jag att det var måndag igen och dags att fortsätta mitt jobbsökande. Jag ringde alla möjliga ställen som kunde tänkas behöva folk. Städfirmor, restauranter, caféer... Innan jag började ringa så kände jag mig väldigt peppad inför uppgiften och kände att nu skulle jag verkligen lyckas. Men vartefter samtalen gick och för varje nej jag fick så blev det mest bara jobbigt att ringa och låta trevligt när man i själva verket var irriterad. Jag betstämde mig för att ringa ett sista samtal till en lunchrestaurant... och jag fick en intervju! Tack och lov! Hallelujah!

Så på onsdag ska jag dit på eftermiddagen i hopp om att bli erbjuden lite jobb i alla fall. Det känns skönt.. ett framsteg! Nu är jag jätteivrig inför onsdagen och vill att det ska bli dags nu på en gång.

Kvällen har jag spenderat på jouren. Skulle egentligen bara på möte men en tjej var sjuk så jag fick hoppa in och ta jouren också. Men men, jag har ju inte så mycket annat för mig nu om dagarna ändå. Skönt att känna att man gör någon nytta.

Norska filmerfarenheter

Jag och Danne har just sett vår allra första norska film. Och jag är mållös. Filmen hette Fatso och handlade om sex, sex, sex och lite annat som fick oss at sluta äta chips på grund av ett lätt illamående. Det var absolut den skummaste film jag någonsin sett och jag hade absolut klarat mig utan denna norska erfarenhet. Är alla norska filmer så här?! Ja herregud..

Dagens tips: Se inte denna film.

Bröllopet

Jag var ångestfri igår och hade som vanligt oroat mig i onödan. Att jag aldrig lär mig.
Så här vackra var Johanna & Tobias igår:

Morgondagen

Det känns lite bättre nu. Lite mys och friidrotts-VM har fått mig på bättre tankar. Imorgon ska jag på Johanna & Tobias bröllop! Ser faktiskt fram emot det just nu även om jag är lite nervös över att det är en bit bort. Jag har lift hem med Johannas morbror om jag vill och om det skulle hända att jag får ångest eller vill hem tidigare så kommer svärmor och hämtar mig. Jag försöker vara positiv och tro att det kommer att bli en underbar dag. Det är ju lyxigt att få gå på bröllop två helger i rad! Detta bröllop har jag ingen aning om hur det kommer att vara eller hur de har planerat, så det är lite spännande.

Jag har inte bestämt mig för vad jag ska ha på mig imorgon än. Men förmodligen har jag samma klänning som förra helger, man har ju inte hur mycket finkläder som helst. Inte som passar sig till bröllop i alla fall.. det mesta i min garderob är svart. Har nyss suttit och gjort fransk manikyr på mig själv, så fina naglar får jag ju i alla fall :)

Nu ska jag titta klart på Pistvakt och sen ska jag se Sjukan som kommer efter det. Sen ska jag krypa ner bredvid min älskade och sova. Har lite att hinna med imorgon så jag kan inte sova hela dagen.

Natti natti..

Varför försöker man ens?

Jag hade en bra dag. Nu är dagen inte bra längre. Vår "kräftfest" blev ingen fest. Det blev mest några piniga timmar som man bara ville skulle ta slut. Jag förstår inte hur "folk" tänker ibland. Ja, vem är det egentligen som inte har någon hjärna? Jag är förbannad, irriterad och så otroligt trött. Men på något vis är jag också alldeles tom... Bara orkeslös och tom.

Nu är jag hemma igen och ska spendera kvällen framför TVn i min älskades famn. Bara ta det lugnt och försöka hitta lite positiv energi igen.

Utflykt!

Jag har haft en mysig utflytsdag med Elli idag. Vi åkte ut till Taxinge slott och fikade i deras fantastiska fik. De hade hur mycket som helst att välja mellan. Vi hade tur med vädre också och kunde sitta utomhus och fika vid vattnet

Efter fikat tog vi en promenad och pratade om bröllop och gamla minnen. Underbart mysigt var det! Skönt att komma iväg lite och bara slappna av. Och alla minnen! Gud så mycket minnen vi har hunnit fått tillsammans under våra år som vänner. Vänskap, killar, skola, problem... ja, det mesta helt enkelt!

Jag älskar dig Elli! Du är en underbar vän! <3

Skitkväll

Jag har PMS, migrän och illamående. Fy fan. En riktig skitkväll är vad det är. Tack till Micke som kom hit och gav mig tröst-choklad. Jag borde gå och sova nu medan alvedonen har miskat ner migränen en aning. Men jag hatar att gå och lägga mig när jag är illamående... så jag sitter väl kvar en stund framför TV'n och tittar vidare på ännu ett avsnitt av någon halvrolig serie.

Jag har suttit och bläddrat igenom Panduros nya katalog. Det finns så sjukt mycket jag skulle vilja handla till mitt scrappande och kortmakeri. Underbart att butiken öppnar här i stan nu i September. Underbart för allt utom min plånbok då vill säga.

Nu går jag och sätter mig på balkongen en stund. Kyla känns alltid bra när man mår illa.

Usch vad mycket negativt skrivande det är i bloggen nu för tiden...

Trött-dag

Jag är så otroligt trött idag, får inte mycket gjort alls. Var nere på stan med Danne tidigare för att gå bankärenden, kolla runt lite och äta lunch. Sen åt vi glass på vägen hem i solen. Mys.

Efter det har jag sovit middag. Fick så mycket mensvärk att jag tyckte att jag llika gärna kunde sova bort den som att vara vaken och pinas. Och nu ska jag spendera hela kvällen framför friidrotts-VM. En massa roligt finns att titta på ikväll!

Vad hände egentligen med städningen?

Städning

Jag har städat. I en himla fart gick det också. Disk, köksbänkar, dammsugning av kök, hall och nedervåning, skurning av trappen och dammning. Helt plötsligt kände jag att jag var tvungen att stanna upp och andas lite. Jag städade så snabbt och hetsigt att jag blivit helt. Som avsvalkning tog jag sedan en promenad med grannen till Statoil för att handla lite frukostbröd. När jag är rörig inombords klarar jag inte av att ha röra omkring mig. När jag däremot är väldigt strukturerad i psyket så kan jag lika gärna bo på en soptipp.
Imorgon ska jag städa badtummet, lilla toaletten, sovrummet och vardagsrummet på övervåningen. Ibland är det halvkul att ha många rum.

Nu sitter jag med mig själv i soffan och dricker bubbelvatten framför fotboll på TV. Manchester United ligger under med 1-0 mot Burnley. En underbar skräll om det håller i sig! Liverpool leder med 2-0 mot Stoke. Det kan ju bli en riktigt bra kväll trots allt.

Kärlek.

Jag blev kär idag. I ett halsband som min kära svägerska har gjort. Hon är så duktig! Hade jag inte varit i en ekonomisk kris så hade jag köpt det på momangen! Jag ska nog ta ett kort på det och be henne göra ett likadant sen framöver när jag har pengar igen.

Så här tänker jag...

Det märks så tydligt när jag kommer in i mina tankeperioder. Jag tänker säkert dubbelt så många tankar per dag som en normal person gör i snitt. I mitt huvud ifrågasätter jag det mesta, jag funderar på hur allt har varit, hur det är nu och hur det kan komma att bli i framtiden. Jobb, kärlek, familj, ekonomi, barn... ja, allt man kan tänka sig! Något som jag blir speciellt känslig över är hur folk är mot mig, vad dom säger till mig, vilket kroppspråk de använder, om de ser mig i ögonen när dom pratar och vilket kroppsspråk de använder. Minsta lilla avvikelse kan jag sedan analysera och fundera över. Bra i vissa fall - men bara jävligt jobbigt för det mesta.

En annan sak som är ofta förekommande i dessa tankeperioder är drömmar - dag som natt. På dagtid kan jag fastna i min egna lilla värld där jag bara drömmer mig bort om allt möjligt. Ibland tar jag mig tillbaka till my happy place och ibland drömmer jag om framtiden. Dessa dagdrömmar är oftast positiva och jag tror att jag använder det för att få en paus i mitt annars så oroliga tänkande.
På nätterna drömmer jag också mer än vanligt, och ofta kan drömmarna vara så otroligt verkliga att jag, när jag vaknar, inte vet om det har hänt på riktigt eller om det bara varit en dröm. Drömmarna på natten blir också oftast väldigt röriga. Människor som jag inte träffat på många år kan ofta komma in i drömmarna och det händer de mest konstiga saker. Inte helt ovanligt är det heller att jag har panik i drömmen... jag springer och springer, men kommer ingenstans. Jag skriker tills halsen börjar värka, men ingen hör mig. Jag gråter och är helt förtvivlad, men ingen hjälper mig.

Tankar och drömmar är bra så länge de inte tar över ens verklighet, vilket ofta kan hända mig i dessa perioder. Jag försöker att hitta verkligheten. Jag försöker att hitta närvaro.

Funderingar kring min ångest

Jag sitter och funderar på vad det är som har gått snett egentligen. Så dåligt som jag har mått de senaste månaderna var det säkert 1½-2 år sedan jag mådde sist. Saker som inte har rört mig i ryggen sedan dess (bilåkning, planering, resor, sociala grejer etc.) har helt plötligt blivit ett orosmoment igen. Beror det på min sänkning av medicinen? Det är ju en stor skillnad i min dosering mot förut. Jag tar idag bara 20 mg istället för de 40 som jag tog förut. Eller beror allt detta på jobbiga händelser och omständigheter omkring mig?

Hur ska jag kunna veta om jag bör öka medicinen igen eller om det kommer att lösa sig av sig självt?

Som det är nu undviker jag i största möjliga mån att göra planer. Jag åkert helst inte längre än till affären och tillbaka och tanken på en utlandsresa (inte för att ekonomin tillåter det men...) får mig att vilja kräkas. Allt började komma tillbaka efter den hemska bussresan mellan hotellet och flygplatsen på Kreta i maj. Då bröt jag ihop rejält och jag har inte riktigt hämtat mig från den hemska upplevelsen.

Kanske måste jag börja arbeta lite mer aktivt med min ångest igen? Ta upp gamla övningar och läsa om de böcker som hjälpte mig sist? Kanske behöver jag till och med börja med samtalsterapi igen? Kan jag lösa det här själv eller bör jag be om hjälp? Ska jag avvakta eller ska jag öka medicinen nu genast? Borde jag ringa och diskutera detta med en läkare?

Att öka min medicin igen skulle kännas som ett enormt bakslag. Jag vill ju bli medicinfri. Men det spelar ju egentligen ingen roll.. hellre tar jag en tablett extra om dagen än att jag mår dåligt.

Jag har en hel del tankar som snurrar i mitt huvud.. men jag orkar inte riktigt reda i dom. Redan nu har jag istället börjat oroa mig för kommande lördag. Jag ska på ännu ett bröllop, vilket i sig ska bli underbart roligt.. MEN det kommer att vara 90 gäster och jag känner inte en enda förutom bruden. Och bröllopsakten ska vara i Arboga och festen i Kungsör. Det innebär att jag först måste åka bil till Arboga (då kör Danne eller mamma mig), sen måste jag åka bil med några av de andra gästerna till festlokalen... och hem.. då måste jag åka med några av dom som bor här i stan när dom vill åka hem. Tänk om jag börjar må dåligt i bilen? Tänk om jag mår dåligt redan under festen och vill hem? Tänk om, tänk om, tänk om... Jag ska försöka ordna så att någon kan hämta mig i Kungsör på kvällen. Då skulle jag känna mig lite lugnare. Då kan jag ringa efter någon när jag vill hem och inte behöva anpassa mig efter andra.

Åh vad jag hatar dessa jävla "Tänk om-tankar". Jag önskar att man kunde gå in och mixtra lite i min hjärna och dra ut den lilla den av hjärnan som tänker alla dessa jobbiga tankar. Jag vet ju att dessa tankar är dom som orsakar att jag mår dåligt.

Nej.. jag får försöka att komma på en bra lösning på allt detta. Förslag och råd mottages tacksamt.

Hjärtklappning

Nu är vår lokal städad, skönt att ha det klart! Vi hittade en massa saker som vi inte ens visste att vi hade och fick i ordning det riktigt fint där i vår mysiga källarlokal. God mat var det också - Spicy hot!

Har mått ganska dåligt nu under kvällen efter att jag kom hem. Tryck över bröstet och hjärtklappning. Jag försöker att andas lugnt och slappna av och det har faktiskt hjälpt... jag vet ju att allt bara är på grund av min oro för jobb och ekonomi nu... Men det är ändå läskigt och obehagligt när det händer.. I alla fall hjärtklappningen, trycket över bröstet kan jag hantera mycket bättre.

Jag ska snart gå och sova.. tror jag ska lägga mig i ett varmt bad först så att kroppen slappnar av. Lättare att somna då. Imorgon ska jag på kalas hos Dannes systerson som fyller år och utöver det så ska jag söka ännu fler jobb. Imorgon blir det nog telefonsamtal till diverse företag som får bli mitt projekt. Har fått lite tips om vart jag kan ringa. Sen ska jag försöka hinna titta lite på friidrotten också, jag har nästan inte hunnit titta alls... jag som älskar att se på friidrott!

Hmm...

Jag tog en paus i mitt jobbsökande och cyklade iväg till jouren och lämnade lite papperstallrikar och dryck till kvällen. För ikväll så ska vi i tjejjouren träffas för att äta middag och städa igenom vår lokal. Det ska bli mysigt!

Jag känner mig lite ledsen idag.. det känns jobbigt med alla dessa tankar om jobb och ekonomi.. Det är ju inte direkt den ultimata tiden att hitta ett jobb just nu. Det som är mest frusterande är att jag inte kan påverka det mer än att jag söker jobb. Sen hamnar ju resten i företagens händer..

Kris

Ja, det börjar bli lite kris här i hemmet nu. Innan den 31:a augusti måste jag ha hittat ett jobb, i annat fall måste lägenheten sägas upp. Då finns det ingen möjlighet för oss att ha råd att bo kvar. Så jag har alltså 13 dagar på mig att lösa denna situation. Och jag vill verkligen det, för jag älskar ju den här lägenheten och vill absolut inte flytta!

Jag söker alla jobb jag kommer över... registrerar mig hos alla bemanningsföretag... Ja, vad mer kan jag göra? Jag måste försöka ringa runt till massa olika arbetsplatser som inte söker folk på nätet och hoppas på att dom behöver folk som din inte har lyst ut ännu (snacka om att leta efter nålen i höstacken...).

Ge mig ett jobb någon! Snälla! Hjälp!

Uhh...

Sökt jobb

Jag har sökt ett jobb nyss som jag verkligen vill ha! Det är ett jobb som går lite hand i hand med mitt ideella jobb på tjej- och kvinnojouren. Det är ett jobb som behandlingsassistent på ett ungdomshem i Vingåker. Inriktningen på ungdomshemmet är missbruk.
Jag ska hålla alla tummar jag har (alla två) för att jag i alla fall får komma på intervju!

Håll en tumme eller två ni med så är ni söta!

Helgen i Helsingborg

Jag har haft det väldigt bra och mysigt nere i Helsingborg. Det var ett jättefint bröllop och brudarna var otroligt vackra båda två! Kolla bara här:

Festen var jättemysig och många tårar fälldes både här och var. Utöver själva bröllopet så hade jag och mamma en trevlig helg. Vi bodde på Grand hotell (sjuuukt fint!) och njöt av att få åka bort några dagar. Men man blir väldigt trött av att åka långt i bil så nu är jag på väg till sängs...

Ingen hotellfrukost imorgon? Hmm...

Trött och resklar

Om 9 timmar avgår bilen mot Helsingborg! Just nu tycker jag bara att det ska bli jätteroligt! Hoppas att den känslan håller i sig så att jag kan sova ordentligt i natt. Just nu är jag riktigt trött så det ska nog gå bra.

Grabbarna sitter här bredvid och räknar matte. Jag är för trött för att vara skolfröken idag. Men tydligen så hjälper inte detta knäppande på tangenterna dom i sitt tänkande. Så jag avslutar nu och säger på återseende på söndag!

Tankar inför morgondagen

Jaha, idag är det torsdag och sista dagen innan vi åker till Helsingborg imorgon. Jag gör mitt bästa för att försöka tänka positivt och inte stressa upp mig och låta ångesten inför resan ta över. Jag har ju ingenting att oroa mig över alls. Jag ska åka bil med MAMMA som kan mig utan och innan och som jag är lugn och trygg med. Jag ska på SEMESTER, vilket är helt underbart skönt. Vi ska bo på HOTELL och vi ska gå på BRÖLLOP som jag ÄLSKAR. Vad är det egentligen att oroa sig för? INGENTING! Så nu tänkte jag sluta med det. Lättare sagt en gjort, men inställningen är ju den rätta i alla fall...

Så, vad är det nu jag ska hinna med att göra idag? Jag måste till komvux och sälja en av mina gamla skolböcker till en tjej (bra med lite extra cash nu till resan) kl 14. Sen har jag lite att städa här hemma, vill inte lämna det som ett bombnedslag... och så packningen såklart! Ska nog sätta mig och skriva en packningslista på en gång så att jag inte glömmer något. Det vore ju lite tragiskt om jag skulle glömma klänningen jag ska ha på bröllopet eller kameran... eller något annat nödvändigt heller för den delen. Ikväll ska jag hjälpa Danne och Jonas att plugga matte igen... sen får dom plugga själva hela helgen. Men om jag känner dom rätt så blir det nog bra mycket mer tittande på Premier League än i matteböckerna. Boys will always be boys.

Mångsysslodagen

Idag har jaf fått en himla massa gjort. Har varit runt halva stan med Cia från kvinnojouren och satt upp affischer och lagt ut foldrar för tjejjouren. Efter det satte vi oss på Café Alexandra och tog en välförtjänt fika. Efter det åkte jag hem till mamma för att ordna lite med vår present till bröllopet och åt lunch. Sen var jag över till svärfar en sväng och hälsade på innan jag mötte upp Elli på stan för att gå på bio. Sommaren med Göran var faktiskt otroligt bra för att vara en svensk komedi. Vi skrattade i alla fall nästan konstant! Men jag tror att den gör sig mycket bättre på en biograf än hemma i TV-soffan. Roligt att få umgås lite med min älskade Elli, det gör vi alldeles för sällan! Efter bion har jag tillverkat bröllopskort till brudparet. Blev faktiskt nöjd med hur det blev. Ska lägga upp en bild så småning om.

Nu sitter jag här och är hur trött som helst. I stereon spelas Michael Jackson - the early years - och i bakgrunden ropar Danne en massa frågor om hur han ska fylla i sina CSN-papper. Jag orkar typ inte svara på hans frågor men mumlar i alla fall fram något som jag tycker låter rimligt.

Jag funderar starkt på att lägga mig i ett bad och läsa någon halvbra tidning. Slappna av och invänta herr blund.

Tröttis

Jag är otroligt trött.. dagen har varit lång även om inte så mycket har gjorts. Var iväg på mötet på kvinnojouren och efter det har jag hjälpt grabbarna att plugga matte. Det tar så sjukt mycket energi att försöka lära ut svår matte på ett pedagogiskt vis. Jag kommer nog att drömma om ekvationer. Nästa lektion blir på torsdag kväll!

Nu tänkte jag somna framför TVn. Godnatt!

Kanske?

Nu har jag ringt och pratat med vikariebemanningen här i kommunen, och det lät väldigt positivt måste jag säga! Hon tog mina uppgifter och skulle höra av sig till mig så snart något passande dök upp. Hoppas att det blir snart! Har också skrivit in mig på arbetsförmedlingen och bokat ett möte där. Kanske kan detta ordnas ändå? Kanske kan jag få jobba en del? Hoppas, hoppas, hoppas!

Helt plötsligt har min helt ouppbokade vecka nu blivit fullbokad. Idag: mötet med styrelsen och hjälpa Danne och Jonas att plugga matte. Imorgon: Bio med Elli. Torsdag: Umgås med Johanna. Fredag-Söndag: Helsingborg!
Ser verklligen fram emot bion imorgon - Sommaren med Göran ska vi se! En väldigt passande titel för mig och Elli! Hahaha (otroligt internt dock).

Nu ska jag göra mig i ordning och försöka städa undan lite här hemma innan jag drar.

Trasdockans dag

Idag ska jag på ett möte med styrelsen på kvinnojouren och Rädda barnen. Vi ska planera inför Trasdockans dag som är en dag för alla barn som blir/har blivit sexuellt utnyttjade. Meningen med dagen är att öka kunskapen om dessa barn. Dagen kommer att hållas den 26 augusti i Fristadsskolans aula kl 13:00-16:00.

Kom dit och ta del av denna dag. Denna kunskap måste spridas. Många barn lider i den dolda tystheten.

Det här med handling...

Idag skulle jag cykla iväg till affären för att handla hem lite mat och sånt att fylla ekot i kylskåpet med. Innan jag cyklade så frågade jag Danne om han ville ha något från affären. Till svar fick jag en harang om hur dålig jag är på att handla och att jag bara brukar handla en massa tillbehör men aldrig riktigt någon mat (sååå sant). Jag sa att han hade fel och betsämde mig för att noga välja varorna i butiken idag. Han ville för övrigt att jag skulle köpa med mig köttbuljong och toalettpapper.

Väl inne på affären så tänkte jag visst inte längre på vad han sagt utan handlade det som jag kände för, precis som vanligt. När jag kom hem insåg jag att jag hade misslyckats igen. Bara en massa tillbehör och ingen riktig mat. Och ja, jag hade ju glömt köttbuljongen och toalettpappret också.

Nej, jag är verkligen inte gjord för att mataffärshandla. Kläder däremot är en annan sak. Gick på stan med Elli idag och hittade bland annat ett snyggt linne på rean. Istället för 99 kr så kostade det 12 (!!!) kr. Det kändes nästan som att jag lurade affären. Ibland hittar man kap. Varför har dom aldrig superrea i mataffärerna? Då skulle det ju vara roligt att leta omkring efter kap :)

Ekonomin...

Ringde för att tala med chefen nyss. Eftersom det numera finns en vikariepool som ska täcka hela stan så kunde hon inte längre göra någonting för att få ha mig att gå som vikarie i huset. Istället fick jag ett nummer till en dam på personalenheten för att se om dom kan hjälpa mig. Har dock inte fått något svar där ännu. Får ringa igen senare.

Nu ska jag göra mig i ordning och ta mig ner på arbetsförmedlingen. Börjar få lite panik nu över hur det kommer att bli framöver ekonomiskt här i huset. Han kommer att halvera sin inkomst i och med att han börjar plugga, och då ska han betala cirka 2000 extra i månaden också för att pendla. Sen ska han ju köpa litteraturen också!

Jag ska ner på komvux också och sätta upp en lapp och sälja mina studieböcker, de behöver jag ju inte längre... Många bäckar små..

Nu är det slut!

Idag är det den 9 augusti och den sista dagen på mitt 8 veckor långa sommarvikariat har avklarats. Tiden har bara sprungit iväg och jag lämnar Trumslagargården med mixade känslor. Visst är det skönt att ha lite ledigt nu ett tag, men samtidigt så har jag trivts som fisken i vattnet och kommer att sakna alla otroligt mycket - både vårdtagare och personal! Jag ska ringa till chefen imorgon och höra om det finns plats för mig i vikariepoolen nu framöver, jag både vill och behöver jobba kvar på timmar.

Måste också till arbetsförmedlingen imorgon och skriva in mig som arbetssökande igen, viktigt att få det gjort på den första arbetslösa dagen. Men jobb finns det inte direkt gott om just nu men jag hoppas på lite goda nyheter därifrån ändå.

I övrigt har jag inga planer för denna vecka fram till fredag morgon då jag och mamma sätter oss i bilen och åker ner till Helsingborg. Det blir en tredagarstripp med hotellvistelse och bröllop på schemat! Ska bli skönt att komma iväg lite. Ska försöka att vila upp mina muskler och leder under denna vecka. När man inte är van att jobba, framför allt inom vården, så sliter 8 veckor en hel del på rygg och nacke. Man går liksom omkring med ständig huvudvärk. Ska smöra lite för Danne så kanske han masserar upp det någon kväll.

Nu ska jag ha lite filmkväll med mig själv. Lägga mig i soffan med kudde och täcke och bara slappna av!

Stressmage

Jag är så jävla trött på min stressmage att jag vill kräkas! Jämt och hela tiden ska den finnas där och styra och ställa i mitt liv. Under en ganska lång tid har jag haft kontroll på den, men nu har den börjat bråka med mig igen. Det är jobbigt att alltid behöva tänka på vart och hur man ska kunna hitta en toalett när man ska iväg och göra någonting. Och om ingen toalett finns så måste jag kunna ta mig hem snarast möjligt. Fy fan säger jag bara. Det värsta som finns är när jag är någonstans där det inte finns möjlighet tillen toalett, det näst värsta är om det finns en toalett som man måste stå i kö för att komma fram till..

Nu har jag dock bestämt mig för att försöka kontrollera min mage så gott det går och har därför varit inne och läst lite om vad man kan göra. Detta ska man undvika att äta/dricka: Choklad (åt igår), citrusfrukter, kaffe, fet mat (åt idag), lök och alkohol (drack igår). Kanske inte är så konstigt när man läser det där att magen brakade samman idag?

Utöver mat och dryck ska man undvika stress och oregelbundna levnadsvanor. Min inre stress har jag ju jobbat med i många år och mina levnadsvanor skulle minst sagt kunna bli mer regelbundna.

Så, jag tänkte köra ett projekt nu i två veckor. Jag ska undvika allt det där som man inte ska äta, jag ska försöka att hålla mig till mer regelbundenhet.. sen får vi se om det hjälper. Om det gör det så är det ett väldigt lindrigt alternativ till att må bättre. Vi får se.

Den 20e augusti ska veckorna sammanfattas!

Vikarie-picknick

Igår hade jag en myskväll med Johanna, Bella och Paulina på mitt jobb. Vi satte oss på filtar ute på Strömsholmen och njöt av det härliga vädret. Drack vin och hade en hel sjö av godsaker med oss! Ost, kex, choklad, frukt, bär.. och Johannas chokladtårta såklart! Vi satt där och pratade på i flera timmar.. riktigt trevligt hade vi! Det hade varit ännu roligare om fler av vikarierna hade kunnat varit med, men det kanske kommer fler gånger! Så här äter man till exempel tårta efter ett visst alkoholintag:

Idag är jag seg av allt vin igår. Har varit iväg med Johanna och ätit bakismat och nu är min plan att inte göra någonting. Bara slappa och njuta av min enda lediga dag denna vecka. Börjar inte förän kl 15:00 imorgon, så ikväll blir det nog film!

Innan jobbet imorgon så kommer Johanna hit, vi ska pyssla! Jag måste göra två stycken bröllopskort till bröllopsparen jag ska fira de två kommande helgerna. Jag längtar efter att pyssla så det ska bli jätteroligt! Kul att jag har hittat någon att göra det med.

Vad ska jag göra nudå? Hmm.. vad gör man när man är ledig? Det är ju sjukt bra väder ute... men jag känner inte för att lägga mig i solen. Kanske skulle man ta och läsa en bra bok. Vi får se helt enkelt!

Brännskadad

Hur jävla klantig får man bli? Jag tog ut en form från ugnen och så lyfter jag den med den handen som inte har någon handske! Jag kände hur huden på mina fingar smälte! Fy satanvad ont det gjorde och gör! Mamma var snäll och kom hit med några salvor som jag har smörjt på... Hoppas det känns okej imorgon bitti när jag ska jobba!

Tiden springer..

Nu har jag bara fyra dagar kvar på mitt sommarvikariat. 8 veckor har sprungit förbi och det känns tråkigt att det är över. På torsdag ska jag gå upp till chefen för att se hur möjligheterna ser ut att få jobba som timvikarie i huset framöver. Håll tummarna för mig! Gud vad jag kommer att sakna alla gamlingar om jag inte får träffa dom mer!

Imorgon kväll ska några av oss vikarier slå oss ned på en filt i en park och ha det mysigt. Äta gott, dricka gott och bara umgås. Det ska bli jättetrevligt :)

Jag fick en present idag av snälla snälla Johanna! Hon hade köpt ett jättefint halsbandssmycke... till mig.. helt utan anledning! Åh så glad jag blev.. det var i rosa och silver så det blir perfekt till bröllopet jag ska på nästnästa helg, har köpt en rosa klänning till det! Tack tack tack Johanna! :)

Nu ska jag titta på American Idol och äta mat!

Hjälpande erfarenheter

Under sitt liv går alla människor igenom svårigheter - stora eller små. Vissa människor verkar drabbas konstant och vissa verkar åka lite utav en räkmacka. Många gånger kan de människor som ser ut att åka räkmacka kanske vara dom som har det tyngst av alla, det kan vara dom som har det där perfekta yttre med som lider i sin ensamhet.
En gång i tiden var jag nog en av dom människorna. Allt verkade så bra utåt, men innerst inne så led jag. Nu för tiden låter jag inte mina känslor gömma sig bakom någon slags fasad. Är jag ledsen så är jag ledsen, är jag arg så är jag det och är jag glad så sprider jag min glädje till andra. Detta kan var både positivt och negativt beroende på i vilken situation man befinner sig. Men i det stora hela så måste jag vara mina känslor för att inte må dåligt.

Ibland hamnar man i situationer där man kan dra nytta av sina egna hemskheter för att hjälpa någon annan i en liknande situation. De stunderna tycker jag verkligen om.. för då känns det helt plötsligt som att man inte gick igenom allt helt förgäves. Jag finner en så otroligt stor tillfredställelse i att hjälpa andra att hantera sina tunga stunder genom att använda mig av egna erfarenheter... Allt får liksom en mening då på något vis..

Hopp

I morse när jag vaknade så kändes allt väldigt tungt. Jag hade en enorm ångest över allt och ingenting och jag tackade nej till att följa med till Ikea. Ville bara dra täcket över huvudet och sova bort dagen. Men mitt resesällskap ringde och lyckades övertala mig om att jag nog skulle må bättre av att komma ut och göra någonting. Jag lät mig, mycket tveksamt, övertalas och följde med. Det blev jag, svärmor och svägerskan som åkte.

Jag kände mig ångestfylld och orolig i bilen på vägen dit, men så snart vi kom in på Ikea så släppte det och vi hade en riktigt trevlig shoppingrunda. Vi åt lunch där (köttbullar som vanligt) och tittade i några andra butiker innan vi återvände hem igen.

Efter det har jag spenderat eftermiddagen/kvällen hemma hos svärfar.

Allt som kändes så tungt och hopplöst i morse känns nu lite lättare och lite mer hoppfyllt. Jag såg små ljusglimtar idag som gjorde mig väldigt glad... Jag hoppas och önskar så otroligt mycket att allt ska lösa sig till det bästa.

Nej, det är fortfarande inte mig och Danne det är strul mellan.. Mina läsare har en tendens att tro det när dom läser vad jag skriver om.

Ikea

Imorgon förmiddag ska jag till Ikea och handla lite med mamma, svärmor och svägerska. Jag vet inte vad jag vill handla egentligen, men lite smått och gott brukar man ju alltid kunna hitta när man åker dit. En ny duk till köksbordet skulle vara en bra investering känner jag.. behöver något nytt där inne. Sen skulle jag vilja ha en liten lampa i köksfönstret också.. öka på mysfaktorn lite helt enkelt. Ett gäng stearinljus brukar också få sin plats i min Ikea-kasse när jag är där.

Jag har varit väldigt instabil i mitt mående den senaste tiden. Inte mått riktigt bra en hel dag.. ångest, oro, huvudvärk... i onsdags kväll fick jag en ångestattack.. Jobbigt när den varar men väldigt skönt efteråt. Tror inte att jag hade klarat av att jobba torsdag, fredag annars. Men det är ju, som jag skrivit tidigare, mycket som händer och sker omkring mig och Danne just nu. Jag försöker att slappna av genom bad och varma vetakuddar, men det fungerar bara en liten stund. Jag hoppas att de här två lediga dagarna kommer göra mig gott så att jag mår bättre inför sista arbetsveckan. ska jobba 6 av 7 dagar så jag vill inte behöva kämpa mig igenom varje dag utan kunna njuta lite av mina sista arbetsdagar.

Jag är verkligen glad för det här jobbet. Det har inte bara räddat min sommar rent ekonomiskt utan jag har även funnit en ny vän i en arbetskamrat; Johanna! Vi har mycket gemensamma intressen och kommer jättebra överrens. Det finns fler av vikarietjejerna som jag gillar, men Johanna är nog den som jag kommer hålla kontakten med efter jobbtiden.

Nu: slappa framför TV'n.

Ledig och ensam!

Jag har en ledig helg och spenderar den i ensamhet, stillhet och lugn. Bara slappa framför TV'n med micropopcorn i högsta hugg. Jag är lite sugen på att gå ut och ta en öl eller gå på bio.. men jag vet inte...
Danne är iväg i Strängnäs över dagen och natten för att festa och spela golf med arbetskamrater. Det är ganska skönt att vara helt ensam hemma ibland. Men jag är lite splittrad idag och vet inte om jag vill ha sällskap eller ej.

Är i alla fall sjukt tacksam mot min lillebror som lyckades laga min laptop idag. Den kraschade för typ 3 veckor sedan, och jag har varit datalös sen dess. Känner mig lite mer hel nu :)

Nej man kanske skulle cykla iväg och hyra sig en film... maybe...